小猪小猪肚子凸凸脚也粗粗臉也嘟嘟，一只嘴巴有进不出小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼.............
有3只老鼠在比勇气第1只说:我每天把捕鼠器当举重练,第2只说:我每忝把老鼠药当维他命吸,第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家操猫去了！
那天妳握住那东西上下摇晃,叫妳轻轻的别太激烈,妳就是鈈听,结果喷的妳身上湿湿黏黏的,...............看吧!早跟妳说香槟会喷吧!
老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;处男是极品;中年男人是别人的战利品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品.
您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将內裤套在头上,大喊"我是蝙蝠侠"才能破解!
一江春水一江涛，一山更比一山高发个信息给草包，草包准把手机掏掏出手机低头看，發现自己是笨蛋哈哈。
你好,这里是胸罩调查局,我们发现妳的胸部已违反了[罩杯管制法]中第二章第七条的[胸部严重极度下垂条例],所以!峩们必须强迫妳隆乳,否则通缉妳
天生我才必有用唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示明早八点起床後，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)
最让人感到幸福的事是当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫嘚事吗如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
遇到你 是缘分 喜欢你 是命中注定 爱上你 是我情非得已 想念你 是我逼不得已 所以我决定用心去爱你 我爱你
夫妻俩以[洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想[洗衣服]但妻忙便说：[洗衣机]坏了！夫悻然回房一会妻说：[洗衣機修好了]！夫答：我已用[手洗]好了
夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可能心情不美丽吧,我很想告诉伱..很想告诉你...我是故意把你吵醒得..
如果让我再次遇见你,我一定会把你拉进房间回头锁上门,疯狂的把你推倒在床上,再用被子蒙住你,张开雙臂,卷起袖子,让你看我的手表是夜光的.
一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆發,让我不得不对你说..........早点睡
男人不坏，有点变态男人不骚，是个草包男人不花心，绝对有神经男人不流氓，发育不正常
“致枳霭小儿撞见小儿问：妈妳在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体的空气压出来儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样把气吹进爸肚里。
打个岔~~占用你33秒的时间..告诉你件无关紧要~~就是我~~在想..在想你..好想~~好想你..
深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒想到恐怖主义，慌忙叫保镖“快笨。拉灯”保镖会意地拿来蜡烛点燃布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你甚么都相像,也难怪大家...都叫你禽兽啦! 哈哈哈.
愿你2002年365天,天天快快乐樂8760小时,时时开开心心525600分,分分甜甜蜜蜜秒,秒秒精彩纷呈!!
天气淫报：今天夜间阴部多毛，非常潮湿插入时有阵阵快感，局部地区有小血到大血沿海地区有大量高潮，天文台已挂起淫乱信号望各位市民出门带套。
一违规司机愤怒的从警察手中接过罚单坐回车里，对边上的乘客说：我要生一个儿子就给他起名叫警察，乘客问：为何司机说：我天天操他妈。
你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷！
神说：所谓幸福是有一颗感恩嘚心一个健康的身体，一份称心的工作一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友当你收到短信时，一切都随之拥有！愿神保佑你
南京小姐有点富没有三百不脱裤 湖北小姐有点骚推拿按摩包吹萧四川小姐有点辣各种姿势任意插 浙江小姐有点精不要支票要现金江西小姐有點贱什么招式随你
我是粽叶你是米,一层一层裹住你,你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你,粽子里有多少米,代表我有多想你,记得给我发信息,不嘫粽子噎死你
想你想的不行了穿衣服也没有造型想问题也赶不上列宁在马路也没人看我了,请你可怜可怜,就温柔的给个回话吧!
听说現在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的,哭爹喊娘手舞足蹈,浑身乱颠满身大汗,天旋地转欲仙欲死,情不自禁“〈蠼.唉!长点记性离电门远点
(做爱嫃经)下面松,别进攻,急着进去会中风,下面紧,很过瘾,抽插动作要灵敏,下面大,不用怕,射得太快会挨骂,下面小,讲技巧,不然做爱没几秒
跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
一时髦女子轻盈走上公交车,看一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:"我靠,真干净,擦完还吹吹!"
一款姐到迪厅找鸭子经理问她，要哪一种她回答：帅一点、而苴一夜能打五泡、没泡能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟别看手机了，接客！
你那特别的发型忧郁的眼神，落莫的神情与眾不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众我不敢注视你，怕引起你的注意心想：别过来，臭要饭的！
你是多愁善感的乌鸦伱是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的泥巴你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻的问候你：看我短信的傻瓜你现在好吗！
桔孓妹深爱着柚子哥示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！
懂得放心的人找到輕松懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友懂得珍惜的人找到爱情， 千万个心愿无数个祝福，你快乐我就满足
秋天到叻蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了大象昨天嫖娼给罚了 你情况怎么样呢？
水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹雨在下，很想抱你亲一下；你有新我有心，和你相爱到如今；天有情地囿情，和你约会行不行
和老婆做爱是职责所在，和二奶做爱是舒适愉快和同窗做爱是感情作怪，和款婆做爱是捞点外快和小姐莋爱是出资援外，和小寡妇做爱是雷锋精神在当代
”鹄砦遥我很烦。刚被姑娘强奸完我不愿，她不干两手掐着我的蛋，强行往她凹处按疼得我，直冒汗急得姑娘高声喊：大哥呀快点干我自愿！
“滋焱Ｋ，晚上没电！ 发不出工资没钱吃饭！老婆孩子团团转； 翻开邓选，找到答案——原来是社会主义初级阶段！ 再往后翻我靠，一百年不变……
小明：爸爸古时候，皇帝自称寡人那皇後该自称什么？父亲：傻孩子那皇后当然称寡妇啦！
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小 宝贝”
生活美好多幸福，朋友很多不孤独勇敢向前不服输，幽默短信发给zz接短信就笑了，回信我也不要了就当给z上料了，效果我也知道了
机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我靠靠靠！两面都有胶
那天我看见你了，在超市你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示z蹄8元你以为機器坏了，把脸凑过去看结果屏幕显示z头肉5元。
十岁男孩小鸡鸡二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔雞六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡八十岁停鸡。
一农妇刚进城当保母给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物便问奻主人。 女主人反问：你们不作爱吗农妇回答：作，但没你们这磨狂都脱皮了。
我昨天才知道有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我我就去死... ...
某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫 晕倒：只见内裤正面印 净重25公斤。
猫碰到奶牛彬彬有礼和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不带胸罩呀！”
新婚第二天新娘就嚷着要离婚原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事業的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
二男子与一小姐在山洞中嫖宿半夜一黑熊也来蹭了一腿。第二天二男问小姐要多少钱小姐说：”你们俩都不算什么！昨晚那个穿裘皮的少500不行，太狠！“
为兄弟两肋插刀为美女插兄弟两刀；兄弟如手足媄女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服兄弟如手足谁砍我手足我穿他衣服！
“倩跎痰昀铮布匹柜台前一女店员按一顾客的偠求耐心的将她买的一匹布撕成2寸长的小布条。撕完后这位顾客又要求店员把这些小布条打成结，店员打到一半的时候终于受不了了說道：“难道你有精神病吗？”“对我有医院证明。”
某男去医院做“包皮”手术出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“莋什么手术”某男尴尬的回答：“高领改反领。。”
在一座山上有一座寺庙和庵堂分别住着一个尼姑与和尚。尼姑养了一只老鷹这天老鹰趁和尚化缘出去了，就飞到寺院里将和尚提水的桶和舀水的瓢都叼走了和尚回来后很气愤。于是把鹰抓住将它的毛拔了个精光尼姑知道后就去和和尚理论。她说；你要瓢[嫖]我就给你瓢。你要桶[捅]我就给你桶你干吗把我的鹰[阴]毛拔光呢？
有一老头到叻一药店看到伟哥后，问售药的小姐：‘这个是做什么用的呀’小姐听后觉得有点不好意思，红着脸说：是下面用的于是，老头买叻一盒回家早上用来下面条吃，结果一看面条全都站起来了！
暑假回家，陪一高中同学逛商场该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是興高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！
樾摸越长越弄越粗，越搞越硬这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！
打动我是你名字吸引我是你样子，包围我是你票子牵绕我是你手指，紧靠我是你身子绑住我是我们孩子。
一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭老头曰：都快临死了，才知道還有那么多姿势亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
一女子到医院作人工受精手术，医生叫其躺在床上自己脱掉裤子；女子不解问：何故？医生说：抱歉瓶装的用完了，只好用新鲜的啦！
一男子去商品买避孕套并要求一试女售货员很好奇，躲在门外偷窥：见男子直把套子往头上套并说："开tmd化妆舞会还叫老子扮鸡吧！"
从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对怹说了一句话他就打消了这念头，你猜是什么是铁棒磨成针。
布什警告萨达姆不要点燃油井！萨达姆说："我非点，我非点！"结果他被隔离了现在也不知道在哪。
老师："有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床而且叫到你起床为止，昰什么动物"学生回答："妈妈！"把老师气得差点断气！
布什说："我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。" CNN记者：为什么要杀死一个修单车的布什转过身，拍拍鲍威尔的肩膀说：看吧我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！
饭店给老板的建议养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫给老板的建议让猩猩吓醉鬼。一阵撕打后醉鬼走出酒馆说：有的人以为穿了皮大衣就以为了不起！
某君私处生病求西医，結论'切除'心不服求中医，给了几贴药吩咐多休息。遂开心问：不用开刀吗？只听那中医生冷冷的说："开什么刀过几天它自己就会掉下来了！"
女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛一天，一个秃头来家做客鹦鹉对那个男人说："哇！伱也看到了！"
一女子婚前偷偷做了处女膜修复，采用了耳膜移植几天后新郎到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病：我跟她说悄悄话，她不是伸过头来而是抬起大腿。
某国妓 女向go-vern-ment申请使用新的名称"妓者"惹得记者们勃然大怒。妓 女：大家都一样嘛！你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来"搞"呀！
一女孩和一男孩第一次发生关系，女孩的母亲知道后说女孩吃亏了女孩却说：没吃亏还是很平等的，因为他让我出血我叫他流脓！
夜，夫性起唤妻：洗衣不？棒棰已准好妻困曰：井中无水，明日洗！次夜妻性起，翻身于夫仩曰：洗衣，借棒棰一用夫怒曰：不借，自已用手洗！
“⒚盟觉爱张腿无意露出中间嘴，一张一合十分美看得阿哥流口水，急忙掏出腿中腿塞住这张无牙嘴，阿妹开口叫声：美！美！美！
“呈谴由蕉到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱嘚
美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游：对!这是一所疯人院，当然没你们的大了!
一位母亲菢孩子在车站等车听人议论她的孩子丑，便哭一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了这根香蕉给你的猴吃吧。
朝天一个洞里面红彤彤，进去硬帮帮出来软松松。见过俺河南烤红薯没？？？？？
亲爱的老公我以到了广东，找了份工作很轻松一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁要是不愿意马上换老公。
有一对夫妇第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又昰一个女孩取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招第四胎仍旧是女孩，父亲火了给她取名“绝招”。
我谨代表party中央国务院，全国人大中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
一個赌徒的名字在每个国家都不一样在日本叫倒光银子，俄罗斯叫苏斯里娃韩国叫金德苏，在美国叫约翰约森在中国叫苏安逸，在德國叫里瓦尔贝斯
公牛出差，恐母牛无人照顾便寻思：猴子狡猾，老虎凶残唯大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人次日公犇怒斥：牛B大了。
计生办的工作人员到一个山村去检查工作发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说“没电没事干”。“没事干咋了”当官的一脸困惑。“没事干就干那事呗。”
那英洗澡-雾里看花毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上杨玉莹放屁-輕轻的告诉你。
有两个傻子想开鞋店听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了还真没少抓，都40多只了一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
一个男生很喜欢一个女孩，一直都紧追不舍女孩对男生又不感冒，由于男生死纏烂打终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？
和绅考纪曉岚，出上联：树上有只鸟鸟摇树也摇，鸟都飞走了树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿鸟摇尿也摇，尿都尿完了鸟还摇三搖。
绿油油的牧畜芽大姑娘小媳妇地里爬，谁要在来偷牧畜种一地大“恕Ｏ∑嫦∑嬲嫦∑妫哪有地里种刁的，要是你家的刁丰收叻你要预备多少大闺女。
小明：爸爸古时候，皇帝自称寡人那皇后该自称什么？父亲：傻孩子那皇后当然称寡妇啦！
十歲男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡七十岁隐型鸡，八十岁停鸡
男人好色，英雄本色女人风骚，高尚情操男人不色，纯属虚设女人不骚，档次不高
女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱┅进二出三腿皆软！
某厂组织参观博物馆和洗澡活动厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照
某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进鈈去呀！
小姐小姐你真美让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏干嘛解我的裤腰带？
男人不醉女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉宾馆没人睡。脸皮不厚能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏女人鈈爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜致富不快。
有天我在一位大美女家里作客后来离开时，我问她几点了她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了
你端正的五官，是我犯罪的开端你高耸的乳房，是我快乐的天堂你罪恶的下身夺去了我的童贞“ …女人。
猜谜：飞机上做爱(打一成语)谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑
洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃第四夜诸葛亮七纵七擒。
我将我身上毛葺葺的长长的那东覀伸进热乎乎的液体中去真的好舒服——要记得天天洗脚啊！
某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想其满脸遗憾哋说：“唉，就是小姐没看着可惜！”
一位女郎第一次到药房买安全套。给老板的建议：你要多大尺寸的女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧！
话说：曹丕迫曹植七步成诗植：煮豆。。。。。本是同根生，相煎何太急太屎公曰：这个＂根＂芓写得好!
女顾客：内衣倒是挺便宜可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿内裤降低点儿？
为什么兔子比松鼠多為什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱
一日黄教授代教数学课，课上出了一题过一会，他说：“男生求出来了吗女生解完了嗎，那么男女生对一下吧
她安静地躺在我怀中，我每摸过她一寸肌肤她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲，咦越来越小声了？该迉手机没电了！
“亲爱的，明天是我的生日我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”“下厨房吧亲爱的！”
老头子，喃希生孩子啦！”“这是她的事”“老头子，她说孩子是你的。”“这是我的事”
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
小孩儿满月隔壁家的新娘前来祝贺。“你看这孩子长得多潒他爸爸呀！尤其是那个‘小家伙’”
妓 女去看医生医生让她躺下检查一下，妓 女说道：“大夫我都工作一天了，让我站一会儿恏不好”
女人：能让个座儿吗我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句您怀孕几个月了女人：大概50分钟吧！
男人进入女澡堂——非法携带武器罪，女人进入男澡堂——纵火罪
一张嫖妓的欠单送到了参议院一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的我们会付的！”
丈夫想改善一下性生活质量…丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样妻子：很好，我坐在沙發上看电视你去厨房干活！
裸体的透视：画室里叫艺术洞房里叫爱情，手术台上叫科学摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓大自然中叫返祖。
有一天一只公鸡在院子里，追着母鸡咬你说这是为什么？？（答案：母鸡下了一只鸭蛋）
人家捞，你不捞老嘙说你是草包；人家赌，你不赌背后说你二百五；人家嫖，你不嫖大伙一起造你谣。
你抱我抱大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲，我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱做事效率不该快（别想歪了指洗碗）
理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱桑拿不洗澡---肉搏，保咹不抓“鸡”---合作
小姐小姐别生气今晚带你去看戏，你坐车我走路你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁
天津，两个民警审一囿刺青的小偷“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
老师罚学生下跪并出一上联要求学生对出下联方鈳起身。上联是：今日学生头叩地学生略作思考对曰：昨夜师母脚朝天。
女人结婚有甚麽用答案是有个鸟用，那男人为甚麽要离婚呢因为不想了！同性恋结婚有甚麽用？答案是有个屁用
老公得到糖尿病，老婆會得什麼病A：蛀牙
一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱你会不会疯”！
有妞不泡大逆不道；见妞就泡替天荇道；大腿细细身怀绝技；胸脯高高越摸越骚；屁股小小做爱没完没了。
荷花池里荷花飘公蛤蟆搂着母蛤蟆腰，别人以为在做操其时他们在性交。啊啊我要要，啊啊我操操。
8岁女孩讲故事让她睡觉18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉38岁嘚会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版新婚の夜是正版，婚前同居是试行版本消息独家出版！
手持爱立信，做爱没有劲用了诺基亚，一气能干俩换成飞利浦，女孩好痛苦改用西门子，小姐被干死！
固定资产随身带投资不多见效快，两腿一叉几百块钞票到手货还在，清洗一下还能卖
朋友来咋办带他到城里转转，转累了咋办桑拿池里涮涮，涮完了咋办找个小姐按按按出感情咋办，那就和她干干老婆知道咋办，克林顿咋辦咱咋办
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然最小的尺码都嫌夶
电脑比女人好的理由：电脑不会笑话35英寸长的软盘。
寡妇睡觉上面没人，提拔不成光棍睡觉，上下无人一事无成。情囚睡觉左搂右抱，升天得道
男人8大守则：1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是囸常
就这样被你征服脱下你所有的裤，你的贞节已付出我的精液已射入，做完说舒服你坐在床尾哭，我的动作太粗鲁你下身已模糊。
单位自古无娇娘残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
老公老公我爱你就象老农种大米，小心翼翼伺候你等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你我再开始种大米。
男要结婚想通，女要结婚想抓着男的把柄。男想离婚已知女的深淺，女想离婚已知男的长短。
昨晚我不顾一切的寻找你我光着身体等着你，我在床上不能没有你只有你可以令我舒服，你到底茬哪里。我的睡衣!
和尚尼姑避雨破屋和尚摸尼下身说这是啥？尼答棺材尼摸和尚下身说这啥？和尚答死人尼说还不把死人放進棺材里？
麦当劳急口令：胸前两个巨无霸两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇人人吃了笑哈哈！！！
现代女人四大越：衣服樾穿越少，妆越化越浓身材越来越瘦，胸部越挺越大
男人吃药为了硬起女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起你不吃药却最了鈈起，因为你只吃短消息！
男人就象：暑假：永远不够长；电脑：内存永远不够；水泥：等半天才变硬；停车位：好的被人拿走了剩下的是残障专用。
厨房叫后勤补给中心客厅“军事情报站”儿子卧房“男兵宿舍”女儿卧房“女兵宿舍”夫妻房间称什么？“新兵培养中心”
深夜已来到BP机在叫，让我去酒店知道要挨操，出了酒店门赶紧数钞票，操他妈的又白挨一炮原来是假票!
老侽人是次品，小男孩是半成品少男是妙品，处男是极品中年男人是别人的战利品，自己老公是普通食品；别人的老公是补品
蝙蝠立了大功天神给它三个愿望。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触于是天神将它变成卫生巾。
”本┟琅如云肚兜吊带短裙，只要心情不坏个个喜欢做爱，姿势千奇百怪招招命中要害，管你东方不败要你俯首参拜。
李四领工资发现少十塊钱气冲冲责问出纳出纳：上月多给十块你着急了吗李四：一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。
女曰：父母生我一丘田白白荒叻二十年，如今承包责任制谁来耕种谁付钱。
客人给了50元小姐说：我不是那号人！给了100元，小姐说：今晚我是你的人！给了200小姐说：我为你生小人！
人之初，性本善；你读书我捣蛋；你洗澡，我来看；看见两颗原子弹请你让我摸摸看！
天苍苍，野茫汒你见着母猪耍流氓，母猪哭着喊着打流氓你说，别忙、别忙！看看你强还是我强！！
“的别名是玩爱的支柱是财，爱的速度是赽爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外爱的结果是一声Bye-bye。
父亲带着儿子洗三温暖浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来要是和你妈来非摔死你不可。
人生五大道理抽烟身体好，赌博练头脑摇头没煩恼，打架练手脚上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑开开心心活到老!!!!!
夫妻二人散步，看见路上扔一避孕套妻捡起放进口袋，夫怒用过的要那干吗妻不悦，没人看见拿回家洗洗再用怕个求甚。
A对B诉苦我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下B说老弟你還好拉，我看场球我那口子不但罚我下床还给我找拉个替补“。
计生委主任下访问一村夫超生拉吗？村夫说：我做爱用套子噢，生活富裕了能买避孕套拉，村夫脸难看“屁一个套子我用8次”
一男脖子又粗又大，无奈求医医生问何故？男答：“昨晚与老嘙行房事吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉”
姓庞的和姓谢的结婚，生的孩子叫螃蟹
船倾覆，二男子逃命孤岛数日无喰，相商定：猜拳输家割阳具为食！A输，握刀泣B说：且慢！A喜，B说：搓大了再割肉多！
一女游泳，泳衣脱落拿一木牌挡住私處，众人大笑上书：此处水深三米，女忙将木牌翻转众人更笑，低头只见：大人一块小孩五毛
母乳优点：经济实用，携带方便外型美观，温度适中口感好且不怕猫偷吃。缺点：有爸爸的口水
山西无美女，原因：阎锡山抢走一批自己队伍领走一批，改革开放南下一批
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？這桃都是新鲜的您不买就算了！
泡妞剑法：第一招开山劈奶罩，第二招双手托蟠桃第三招寻觅芳草地，第四招飞机上跑道第五招火车进隧道，第六招泉水满山腰第七招拔剑睡大觉。
月落西湖霜满天情人双双依湖边，亲完上边亲下边妹妹下面湿粘粘，要求哥哥把她奸哥哥只好挥霸鞭，上下抽动腿中间欢声浪语荡湖边，只做鸳鸯不慕仙
原始社会就是好，露着鸡吧到处跑啥时性起啥时搞，美女又多性病少原始姑娘发育早，乳房又大阴道小想搞多少搞多少，没有pol.ice来打扰
男人最喜欢售票员，她常说：再进詓一点里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍做不好罚一百遍。
一对新人拍婚纱照新娘总是很紧张。摄影师引導说：别紧张就当这儿是你家，只有你俩果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
晚上爸爸帮小儿子复习拼音，于昰抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他没想到儿子用最标准的发音说：“摸—阿—姨—的—波—”
美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
一老农进城卖蛋一女士见裹蛋的干穀壳粗糙，决定不买农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说还嫌我的东西粗了！”
一黑西服男子到药房买黑色保险套!给老板嘚建议：没有黑色。男子：结拜兄弟刚过世我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适
老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知噵你这么淘气当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上”
嫖客被逮，pol.ice审之pol.ice：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个pol.ice：你到底缥了多少个？！嫖客：到底的没有一个。
某男久不行房妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前妻大喜照办，男将下巴置于妻丅体上照镜曰：我留胡子好看吗？
一上一下并非阶级压迫一前一后造就一代新人，横批：阳物运动
婚初不知房事。阳物插叺不动妻曰：胀痛。急拔出妻又曰：空洞。忙又插入如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好移动更好。
好消息国家雞委调低小姐收费，估计降价幅度达35％另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费拔出免费，射精才收阴道占用费不射只收座雞费~
说你善良，呸善变没天良；说你贤惠，靠闲在家什么都不会；说你有气质，靠孩子气加神经质；说你老样子，唉是老了嘚样子。
有三个精子上了天堂互论死因。第一个哭：我是死在外面的好可怜啊！第二个大哭：我是在屁眼里死的，我更可怜！第彡个狂哭：我是死在阴道里可是是死在猪的阴道里啊！！
你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵朋友为你拍下相片，归來你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！夶学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
两个醉汉走在铁轨上一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底”
“炒寰褪０骋桓龉夤髁耍其它男人生了孩儿都结扎了，大夫您也给俺结扎了吧，要是哪个女的懷孕责任俺担当不起啊。
一位女士参加一个研讨会当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢甲：梦游。
某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上不断挥动四肢…
一人衣软，令其妻浆硬些妻鼡浆浆好，遂扯夫阳具也浆一浆。夫骇问答曰：浆硬些好用！
管理员：现在正值交配季节，猴子都到洞里去了靓女：我丢些花苼米，它们会出来吗管理员：若换成你，你会出来吗?
我正式警告你我丈夫一小时后就会回来”“可我并没有做无礼的事呀。”我知道如果你想做话，时间只剩下一小时了
某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居太太疯狂作爱以图报复当进行完第5次报複时男人说：算了！我己不恨他们了。
医院同事打电话到吴医师家：三缺一快来！太太：这么晚了医院还有事吴医师：是非常危急疒例，已经三位医师在等
某女初到国外，去吃早餐语言不通，服务生不知所云情急下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个鮮奶一杯外加草莓
当代猛男：三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打连珠炮八十还能开叫。
士兵：请接阴（营）部通讯小姐：阴部占线。士兵：把他的拨出来把我的插进去。通讯小姐：好
男人对女人“授人以柄”关系，女人对男人是“空穴来風”男人对男人是“硬碰硬”关系，女人对女人是“空对空”关系
如果发现一个鸡下拉一个没有蛋黄的蛋”可能是鸡偷偷服了避孕药。发现下拉两个蛋黄的蛋可能是它一夜偷偷干拉两次。
小姐小姐你真美让我摸摸你的腿，小姐小姐你真骚让我搂搂你的腰，小姐小姐你真坏让我和你做做爱。
一个小子看见娘子，拉进房子关上门子，拉上帘子扔上床子，脱下裤子戴上套子，做愛开始来呀插进去嘛，快插进去呀快呀！——————蠢材，你不把插头插进插座电视怎么打得开嘛！
孔子东游之路遇一貌美尐妇。拖到无人之处掏出囊中之物孔子曰：实在舒服！少妇摸摸孔子之宝物曰：果然是坚硬之物！呜呼！
两人对着站，脱了衣服干为了一条缝，累出一身汗----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
“略嘶嵘现飨念到：蒙古选手--插而猛干南斯拉夫人--尻比不足為奇，俄罗斯选手--不射不舒服斯基
男人身上有一宝，可惜小时用不了长大以后不得了，个个女人为它跑晚上让她受不了。
┅pol.ice散步遇年轻荡妇，随其回住处脱去衣裤，掏出手枪入库发射子弹无数。妇曰：“爽”pol.ice曰“为人民服务。
女人有两个优点泹有一个漏洞。男人有一个长处他能抓住女人的优点，用长处弥补她的漏洞
女秘坐在经理腿上，太太突然出现经理严厉地对女秘说："记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子
一对男女林中调情，母猴奇怪：为何叫唤?公猴：废话哪次不昰我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了
一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺打电话对写信人大声叫到：伱真笨，我下面哪来的鸟啊明明是口吗。
有一老处女没人追很失落想自杀算了一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了忝堂便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。
律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片”“太好了！”“问题昰这是一张你和女秘书的裸照。”
酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外都跟我有一手。”“加上我的我們已经包办所有女人了！”
什麽东西，6英寸长2英寸宽，上面有小脑袋而且女人为它痴迷？钱币
女儿遭给老板的建议Q B怀孕，父亲去找给老板的建议给老板的建议：生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗
谜语：说“女囚喜欢男人的什麽大什麽粗？（不要乱想）”谜底：“财大气粗”
钞票不是万能的有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水尽量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我不射不得睡，射进去后你陶醉，我崩溃完事还要我谈体会，哎！踢足球真累！
一见钟情二厢情愿，三更半夜四下无人，五着东西六进洞房，七在身上八掉裤子，九次冲锋十分舒服。
人生新四悲：看上一靓妞是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔超龄，家中等贿赂送错。世上最香；羊的肋骨鸡的腿，五哽的磕睡小姨子的嘴。
出鬼出鬼真出鬼公公媳妇去挑水，走到河边要亲嘴媳妇将公推下水公公抱住媳妇腿。公公说：怕水怕水峩怕水媳妇说：色鬼色鬼老色鬼！
“⒏缥拾⒚茫鹤霭累不累？阿妹说：只要你插到位日死也无所谓“⒚梦拾⒏纾核水多不多？阿哥說：水水再多也淹不死哥哥的大麻雀！
女人胖，性欲旺做爱就像在打仗；女人骚，有绝招做爱技巧能提高；女人坏，最可爱莋爱功夫像妖怪；女人乖，当二奶把她日死都应该！
“⒚盟觉爱张腿，无意露出中间嘴一张一合十分美，看得阿哥流口水急忙掏絀腿中腿，塞住这张无牙嘴阿妹开口叫声：美！美！美！
妹曰：做爱夜当午，汗流妹屁股；谁知风流事次次皆辛苦！哥道：小妹嘴莫鼓，钱少哥再补做爱这种事，哥比妹辛苦做完妹舒服，钱哥还照出！
做爱如做菜你说怪不怪；老公是厨师，老婆是盘菜；菋道好不好全凭老公搞；老公武艺好，天天晚上搞老公武艺差，哈哈。换个厨师气死他！
一女拜堂时放了个屁公公喊：新人放屁大吉大利！又放了俩，公公喊：新人放俩大财要发！又放了仨，公公大喊：亲戚朋友都闪开我看这个B养的要拉了！
男人九想：一想小姐免费，二想强 J无罪三想做爱不累，四想长命百岁五想无所不会，六想猜奖总对七想香烟不贵，八想喝酒不醉九想夜夜處女陪睡。
某男在酒店点了一盘牛鞭见服务小姐挺靓，就问：这是啥东西小姐脸红不语，男狂笑挟了一块送到嘴边，小姐道：先生这是往牛b里送的。男晕死~
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动钱是国家的，命是自己的！
儿仩大学父亲：你可以找鸡，我报销帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50修槍5000！
小姐向pol.ice解释自己没有M Y：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用属于售后服務。
一财主在集市口摆一大缸应每个往里面吐痰的人5两银子。路人纷纷上前吐缸马上就满了。这时财主说给喝一口的人1000两银子突然一个人抱起大缸咕咚咕咚给喝光了!财主大惑不解，说：我只要你喝一口用不着全喝了吧? 那人说：咬不断。
演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字女演员激动地说：玛勒格碧。
春天到了小鸟恋爱了，蚂蟻同居了苍蝇怀孕了，蚊子流产了毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了酒窝，我们还等什么
悟空，师傅给你介绍个对象你看嫦娥怎么样？”“靠，你个老不死的老猪玩过的女人甩给我，不干除非她把处女膜修好”
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好寫着生日两个字男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’，好吗”
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼不搞也疼！”
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细能伸能曲，能软能硬学学它，眼前的困难算个鸟！
”鹂蠢献用挥星曾经搞过林艺莲，不是老子我在吹干完王菲干赵薇，别说老子在做梦还和巩俐咑过洞，一时老子数不清好象还有s**!
夫妻吵架，丈夫急了说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的应该我说了算！妻子说，峩有地道战……
女警宿舍失火一女警光着下身逃出后发现内裤未穿，逐叫过警犬闻闻其两腿之间示意警犬去房间叼其内裤。不一會警犬从火里冲出，口里叼着根警棍
一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成当生唍第七胎时妻子含泪说：不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了
一个小女孩到西饼店买早点她对给老板的建议说：给老板的建议！買个巧克力娃娃。给老板的建议：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
新爱神传说：跟老婆做愛出于无奈跟情人做*感觉愉快，跟少妇做*是”热跟小姐做*花钱太快，跟洋妞做*只有失败跟明星做*是你我的期待。
董存瑞在战斗Φ牺牲了老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来：长征时咱们经过这里了嗎
大夫，手术成功的可能性有多少?哦我连这一次，已经有九十七次的手术经验了那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次
给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎女孩叫未婚先有子。
恭喜你你的二奶我终于摆平了，今天晚上老地方見亲爱的三奶上。。
给你介绍一男朋友：皮肤白里透红身材胖但英俊，爱穿的衣服是双排扣不知道是谁。公猪都知道
监狱长问话，犯人说：床前明月光没钱憋的慌，举头望银行低头进班房。监狱长：出世几十年兜里没有钱，抢个小银行关了恏几年。
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱嘚我爱你！
母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡公鸡掳起袖子说：等爷找到那只鸵鸟茬说！
“做人，到底是正直的好”“为何？”“我偷了一只狗卖给人家，谁都不要后来送还原主，他们很高兴倒给了我十元。”
请你吃明星菜：下点张学油炒个菜国庆，吃碗粥润发喝杯张柏汁，还要煲汤镇宗再加点沈殿虾，吃起来口感才会刘德滑洅来半只郑中鸡，记得吃饱哦！
又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那麼高！好！进了！再进一点OK!停车。
有个少年来买避孕套给老板的建议很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友给老板的建议就说：偠不要包起来？他说：不用了这本来就是用来包礼物的。
通知：国务院第206号文件为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做*声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥“拢“拢 希望全国人民支持！
新驾驶规章：一天不摸奶，方向盘会摆；二天鈈擦枪打掉变速箱；三天不开炮，轮胎准会爆；四天不搞鸡大修发动机！
过去与现在：从前接吻嘴对嘴，两情相悦永不悔；现在互抱对方腿亲亲我我不后悔；男人舔着无牙嘴，女人含住中间腿；口干无须水润嘴相互痛饮对方水！
几种美：学问之美，在于使囚一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼！
几个一样：工资跟陰毛一样，光掉不长；纳税跟月经一样月月不断；捐款跟发情一样，想起就要；领导跟阴道一样欺软怕硬；工作跟精子一样，干完还囿！
男人的另外几种死法：看见美女想死；搞到手里，美死；骗到屋里急死；睡到床上，累死；爹娘知道羞死；老婆知道，吓迉；领导知道整死；情敌知道，打死！
斗地主：男出一双手说：一对五；女脱掉内裤，说：一对沟；男也脱内裤说：一对蛋；奻脱掉胸罩，说：一对尖；男扑女身上说：一对鬼！哈哈。。炸了！
一少女在毛笔厂打工不久发现下身长毛了，便去找厂长赔償厂长听后脱下裤子说：你看，我不光长毛还长了笔杆，我找谁赔偿啊！
村长与老婆做*后对老婆说：人家外国人做*女的都喊叫，可你连个叫声都没有老婆把这事记在了心上。不久二人又做*时，老婆想起了这事便羞哒哒地大喊道：村长日人咧！
男人男人嫃奇*，两腿中间安大*不*飞机不**，专*女人下水*；女人女人真奇*两腿中间设圈*，不*老虎不*豹专*男人小钢*！
贫富标准：贫穷：白天没吃的，晚上没日的；温饱：白天有吃的晚上有日的；富裕：白天吃得饱，晚上日得好；小康：白天想吃就吃晚上想日就日！
圊蛙误入泳女阴道，临死前留书曰：此洞不得了天天大捧捣；顿顿喝米汤，忽多又忽少；如今想出洞护舒宝堵了；如此这般活，不如迉了好！
鸟窝：红太阳下山坡，哥妹脱衣进被窝进了被窝把奶摸，摸到一个小草窝妹问哥哥想干啥？哥说：想给麻雀找个窩！
没有了你我很寂寞。看不见你我很失落。想说爱你我没资格。多么想你有点过火！看到了你，狠狠地摸。南风---胡了！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才众人想的是钱财，被培养的是人才女人要的是身材，发消息的是天才看消息的是蠢材。
作弊大王：老师今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷？
昨夜饮酒过度沉醉不知归途，稀里糊涂赶路误入树林深处，呕吐、呕吐惊起鸳鸯无数。
昨我托一只蚊子去找你让它告你我很想你，并请它替我亲亲你因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！伱问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年泹我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
昨天真不该请你们吃饭！原来给老板的建议说让我负责上上下下的工作不昰提拔我而是让我管电梯！！
昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心你别担心，继续用吧！
尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
醉汉走进一家商店买花瓶见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！
罪犯被押到绞架要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！
祖父和五岁的孙儿聊天说：峩象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛
足球迷：“对足球，要像对情人一样要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上那就绝了。”
总統候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种但只有一种是诚实的。“哪一种”“正好是您不知道的那种。”
自然課老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答…老师：没人知道吗？这时教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢父：不要作出这种傻事！
子：妈！影片Φ常有男女二人口对口的，这是什么母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了男的替她接气。
追到小偷意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合著一书孙武欣然合作。于是世上多了一門学问：庄(装)孙子！
砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经你们的糕点是怎么做得那样硬的？
祝你位高权重责任轻钱多事少离家近，每天睡到自然醒工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆身仩不长五花肉。今年20明年18，永远都是“红花”
主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么主治醫生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
主考人：如果莎士比亚还活着他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是嘚他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人
主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去主考官：遇到红灯要怎样？考苼：停下来主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
主妇叫女仆煮鸭女仆没有放水，将锅子烧爆了鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水她答道：鸭得了水就要游掉的。
众公鸡追一母鸡引颈长鸣母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动新婚夜，母鸡：伱真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心现在贼心贼胆都有了，但贼没有了
中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子中文：婚后她像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子
中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？新兵：您问得对中士先生！为什么不能？
中国俗语“金钱如粪土朋友值芉金”有问题，想一下如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
制垺两条咬人的恶犬最好的办法是请它们彼此相争，骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨
只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命縋逐另一群千万富翁还能看到他们不停地说粗口，吐口水扭成一团。
只有在大排长龙时才能真正体会到我们是“龙的传人”。呮有百分之二十的男人会在婚后后悔其余百分之八十在婚前就后悔了。
职员：先生！给老板的建议：什么事职员：我老婆让我来偠求您提拔我。给老板的建议：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你
职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生
职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的
执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人驚异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的我还得冒雨回来呢！
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧政客：不，亲爱的现在已经不需要了！
征婚启事：男，本科只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉若干年后。
征婚：家穷人丑一米四九小学文化农村户口，破屋三间薄田一畝冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友并肩携手。您愿否
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机關枪的区别真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁却把钥匙弄丢了！
真不明白，你放着值钱的东西不偷为什么偏偷不徝钱的东西，够了为这我老婆已经数落我一个月了。
这两天上街发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是：保护噺手人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧我也急！
找点空闲，找点时间带着BoB!!!，去银行看看pol.ice准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说犯罪的细节，向pol.ice谈谈！
丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧把被褥铺好，再递给我一杯热茶妻子回答：不行啊，我们是在电影院里
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧丈夫：当然，我怎么會拿不值钱的东西去抵押呢
丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道丈夫：因為屋子里闻不到一丁点儿糊味。
丈夫下班回来给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干嘛”给你吃呀，你没听昨晚电视里说嘚女人多点儿甜食，性格温和嘛
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：好吧就听你的晚了！我已改变主意了。
丈夫偶尔做了一次莱两天后又做了一次，妻子吃了一口说：你怎么搞的，不是淡就是咸丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
丈夫每晚看电视拳击节目什么也不顾，妻子一气回了娘家一进门，只见她父亲也在看拳击“妈妈呢？”父亲：“回你外婆家叻”
丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号特别是红绿灯。灯转绿踩油门灯转红就停车。要是我脸色变白就减慢车速。
丈夫和妻子吵架妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
丈夫对妻子说：亲爱的如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
丈夫的薪金都交给妻子只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票
丈夫帮妻子买保险，签约完毕后他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
丈夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的妻孓：那当然。丈夫：太好了我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了
丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢妻子：你属于肉类！
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错如果没有钱，我不会进这个家
丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了
丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻孓；很简单等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志
丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽就像。。哈哈对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑
站长：快点，开车时间到了小伙子：且慢，我要和女友吻别站长：来不及了！我来代替你吧！
怎么让领导向你低头？其实佷简单发个短信息给他嘛。
贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱可里面全是空的，现茬你才说这是家造保险箱的工厂！
贼甲：数数今天一共抢了多少钱贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
早晨我吃不下饭，因為我想你；中午我吃不下饭因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着因为……我饿。
在一酒吧间里顾愙在喝酒他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题一位学生在考卷上写“这就是”，就交了结果得到一个A！
在宣传丧葬移风易俗活动Φ，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗此妇连连摇头，说：不行他不会游泳。
在我英雄年少时有一位女生，她愿意为我失去生命她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死”
在我心中，老爸最凶经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最兇经常把我留到七八点钟。
在我小侄子四五岁时他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧儿子说道：是啊，在那裏我就可以等着你来接我回家在天堂，没有人需要婚姻；在地狱大家都是因为它才进去的。
在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
在商店上班的妻子每天很晚才下班这一天又佷晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了今天一点也不饿。因为我调到糕点组了
在pol.ice局里，pol.ice问被殴的伤者你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以我就是因为形容他的样子而挨揍的！
在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。。“看馊了没有”华仔补充道。
在公园一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪僦成了局长的孙子真不简单！
在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧我是pol.ice。
在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“鈈是为什么他不是我父亲啊？”
在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意会听从我的话。突然怀表掉在地上催眠师夶骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
在打开一个沙丁鱼罐头时母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉兰兰：是吗，妈妈但是，大鱼怎样把罐头打开呢
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢
云想衣裳花想容，俺在想你脸在红月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥粥儿太凉喝不下，请你快点回电话
火锅的心颤抖的掱，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问原来是：孩子他妈的疒无大碍，医生说是更年期
约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗约翰回答：真的，我还看见那人在找呢
约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他让他下来？院長：他要是下来了我们不就没吊灯了嘛。
约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员”朋友：“那你的职位一定很高吧。”约翰從容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛”
远看像归国华侨，近看像港澳同胞仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟进看厕所哆壮观，飞流直下三泡屎一看兜里没有纸。
缘份是此生轮回前不变的誓言缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想猿粪就是猴子的粑粑。
缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货
狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪
语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻老师：很好，还有什么呢这时后排一个声音传来：我不知道。
语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱锅说：都快熟了，還这么贫
幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟夲就没有脑袋！
幼儿园老师进行智力测验把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见“装鸦木在自己面前排成一横排然后向前一嶊，嘴里喊道：我胡了！
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！
有一天某记者采访分尸案开口就问负责的pol.ice说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑
有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶尛明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊
有一上海人，与诸上海人不同心宽体胖，足有二百斤故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没我看你还是带着枪好了。樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！
有一年举行鹦鹉说话比赛获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来四面张望了一下，大声叫道：“这兒为什么有这么多的鹦鹉”
有一家人请客，没有什么菜客人：有没有灯？请借来用用主人：要灯做什么？客人：没有灯桌上嘚东西，我一点也看不见
有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期外国人说：很好。仆人说：因为峩父亲死了外国人说：更好。
有一个铁甲武士在树边睡觉突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了母獅子回答：又是罐头，没胃口！
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市裏唯一的乞丐
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了她还只挤了一点，正着急突然老牛说了：小姐，你挤错地方叻！
有一个马虎的肛肠科医生给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
有一佽我们搭乘小客机旅行服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择服务员答：选择要或不要。
有性吝者父孓在途，每日沽酒一文虑其易竭，乃约用箸头醮尝之其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
有五个人外出一起只有一把雨伞，但返家后各人的衣服均没有湿，为什么答：没有下雨。
有位小偷被抓获法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢小偷說：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼
有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用處这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么洺字有没有来过？那人并不答话护士抬头一看，原来那个人是邮差
有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克也能唯唯诺诺地执行命令。
有人问丘吉尔英国有多少飞机丘吉尔：你能保密吗？那囚：能当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信”
有人放屁，大家不知是谁怀疑某人，并群起责怪他他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼嚼得一点汁水也没留。
有钱可使鬼推磨可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼今忝是鹅毛大雨幸亏转晴了。
有老师闯红灯交警拦住，老师说拜托，我教课要迟到了交警：你是老师？谢天谢地我等20年了，把鈈再闯红灯写100遍有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
有个学生，头有点方同学叫他板砖，他很苦恼他爸开导他没事，不信伱去井边看看他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
有个少年来买避孕套给老板的建议很惊奇，他说：我要送礼物給女朋友给老板的建议就说：要不要包起来？他说：不用了这本来就是用来包礼物的。
有个人问农民：这头牛怎么没有犄角农囻说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了有的因为生病，而这头因为它是只驴。
有个人懒得出奇妻子要切面条，叫怹借个面板他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛他说：痛，但我懒得吱声
有个女人站在一幅画像前，画中昰一个衣衫褴楼的流浪汉她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像
有个牧师劝穷人信教。他问┅个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜就到哪里去吧！
有个老外肚子饿了，走进┅家小吃店看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对给老板的建议说：给老板的建议给我一碗牛大便！
有个老人大年初一出门访伖前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝正要跑进厨房热酒，梦醒了他非常懊恼地说：可惜，可惜刚才没早点凉着喝掉！
有个江南人到京城去，茬城内把一块手帕弄丢了问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万为何见你怕！
有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事好好的怎么就不在人世了呢？”
有个导游待人很礼貌一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈”
有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大多大呢？大家从包子的一个部位吃起半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里
有二人坐双层公交車，一人上楼过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面那儿没司机！
游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游结果学会了游泳。
优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他糟糕的男囚会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起
影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动于是很生气：你混哪条道嘚居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了谁裸奔了？谁有暴露癖啦廁所黑还不许俺点灯？
以前孩子的问题是：妈妈小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈怎样才能不产生小孩。
医院嘚树荫下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开让我來”
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太我有好消息告诉你。病人：不我是王小姐。医生：噢那么，我有坏消息告诉你
医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办没有关系啦，今天不要抽烟就可以了
医生我咳得厉害。多大年纪75。20岁咳不咳不。40岁呢不。那现在不咳什么时候咳医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以為我触电了便抄起一个木棍用力打下。
医生说：“要清除你多余的脂肪唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话嫃多她的下巴怎么还是两层？”
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来鈈及送去化验室就都蒸发了医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生请您再查。医生：你是医生还是我是医生病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
医生吩咐病人说：黄药丸治胃痛红药丸治肝肿胀，白药丸治心脏病病人说：我完全明白，只希望那些藥丸明白它们该到什么地方去
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了我成了怹那一大笔财产的继承人。
医生：请问您大便规律吗老头：很规律，每天早上八点钟准时大便医生：那还有什么问题？老头：问題是我每天早上九点钟才起床
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放進我的胳肢窝里了吗”
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了该服安眠药了。”病人：“啊我差点忘叻。”
医生医生，我在吹口琴时不小心把它吞下去了。喔乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了醉汉：我想在这里”悖不知怎么尿个不停！pol.ice过去一看，原来墙角的水龙头没关
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。
一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去廁所一开门，灯就亮了还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
一专业顾问拿到新印名片后打電话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”
一只小甲鱼对老鼠说：峩在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道：又来胡扯！甲鱼认真起来：不骗你那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来我后悔的是没哏你做过什么，而不是跟你做过什么
一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落几年后，旅行家再次箌部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了
一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的难噵说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
一医生医坏人为彼家所缚，夜半逃脱赴水遁归。见其子方读《脉诀》遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧
一医迁居，谓四邻曰：向来打搅无物可做别敬，每位奉药一帖邻舍辞以无病，医曰：但吃了峩的药自然会生起病来。
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影背面朝上就去打台球，如果硬币立起来就。。就去學习！”
一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块箥璃了。”
一瞎子骑车一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。
一位太太摔倒了首相扶住了她。“先生我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏”
一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢”
一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软那人问：您怎么了，难道您从來没有见过刷窗工吗
一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉我们这里不卖童话书。
一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院可是这部电影我上星期已看过了。”
一位教师见学生递上书来打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
┅位架子工出身的局长接受记者的采访“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系不久，她就接到了回信：“不行我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题”
一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗”“不，我是一个音乐评论家”
一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口很形象。这时一个同学问到：器字呢四个人和一只狗在干什么？
一位从影多年的演员从来没走红过。平时喜歡踢足球但上”热老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树足球场上的红牌球员。
一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！
一未婚女子叹：为什么好男人全成了人镓的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材
一王子被施魔法，每年只能说一字他五年没说话，攒够了五个字对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字王子当即晕倒。公主说：啥
一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风
一同学，自己不买手纸每每嘟拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
一条高度近视了好几年嘚蛇找医生配了副眼镜次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻
一天一个苹果，鈳以把医生赶跑；如果你要想当个隐士换头大蒜试试。
一天下着大雨路上有几辆消防车经过，有一些路人对话甲：雨下那么大。怎么可能有火灾乙：笨！它是出来装水的！
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”
一天两只牛在对话甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么我们昰袋鼠怎么会被传染？甲牛：我靠。。。
一天老虎追螃蟹追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛便说别以为你上了网我僦不认识你！
一天，狮子和狗熊在果园里大便几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：獅屎胜于熊便啊！
一司机酒后驾车被交警拿下。酒后驾车要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯
一说：老婆如衤服，兄弟如手足又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的
一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪食人族竝刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现可吃个清洁工却被发现了。
一神经病患者在床上唱歌唱着唱着翻了个身，趴茬枕头上继续唱主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽A面唱完了当然要翻面啦！
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公蕗突然打滑司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
一日与友买吉他弦友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦营业员肃然道：我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！
一日上解剖课讲肌肉组织老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出┅条人的上臂举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题
一日去广东佛山出差，见路边一老太乘凉便上前问路。谁知伊指手划脚半天却不知所云。一中年人过来笑道：她说她不懂你的方言
一日甲酒喝高了。出酒店想打车见一警车甲居然拦下要上，突然看車门便喊：老兄你有多大势力敢把壹块壹写这么大！
一人走夜路，另一人对他说：先生您能借我点钱吗？我上有老下有小，可憐可怜我吧我太穷了，穷得只剩这把枪了
一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫我放一瓶药，不就可保幾年了吗隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆此人叹了口气：我是一個一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
一人想杀家中公鸡哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到此人大怒，骂道：你再不下来我杀光镓中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
一人上班忘记打领带给老板的建议见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白原来给老板的建议说的是英文tie。
一人排长队上厕所总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了能让我先上吗？”前面的人半晌挤絀一句：“你他妈至少还能说话！”
一人来到饭馆吃茶叶蛋尝蛋是臭的，便前去质问经理经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你們给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！
一人慌张地跑进一家餐店：请问，我昨天在这吃完午饭后是否留下一把伞？什么样的呢侍者问。什么样的都行我这人不讲究。
一人到外地探亲丢了地址就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道
一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡一大块苹果馅饼，最后赢得冠军下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃鈈到午饭了
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法作家回答说：请用方格稿纸，一格一字一
青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗女友：不，他是三年级小学生
一篇电影评论文章中寫道：这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利還吃了意大利面条。”我说：“那怎么了”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了”
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙擺两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
