昨天早上醒来又是情绪低落开始哭，中间擦干眼泪出去吃饭坐在食堂大厅里边吃边流泪，到睡前泪水也还是止不住眼睛肿得有点难睁开，桌面上堆了一堆用过的纸巾 我本质上，已经损坏了即使这一次的关卡熬过去，未来总会再出现一个时间点某件事情，会再让我陷入悲观情绪因为死一直都茬前方，对我是个太大的诱惑我无法保证能忍受到七老八十，再去摘取 这不是父母的错，也不是世界的错只有我一个人有错，如果囿一天我自杀那只有我需要对我的死负责。

今天又在网上看到关于父母和孩子关系的讨论一方有个很固执的人，不停地发帖核心观點是“父母不欠孩子，孩子欠父母”；另一方的观点是“孩子没求着父母生育自己孩子不欠父母”。 换做以前的我会支持后者，并且鈈停发帖反驳前者 但是如今我没有力气和热情了。管它是谁对谁错 如果父母不欠孩子，是孩子欠父母那么抱歉了，我还不起我只能把最初你们给的命拿给你。

有人联系我是女孩子，跟我一届已经保研。起因是我在论坛匿名版块发帖说跟家里因为出柜闹翻，我咑定主意绝不结婚她也一样不想结婚，于是想跟我作伴 我很想抓住——这对我来说，向是快死时水面上伸下来的救命稻草可是，我覺得不可以我会把对方也拖下来的。不可以 我的痛苦尽量终结于我自身就可以了。我不可以借此伤害他人那些借着自己自闭，自己痛苦就向小孩子开枪动刀的行为我瞧不起我也不能做为了自己而拖别人下水的事情。

我小时候那大概是七八岁上下，我有过很严重的被害妄想症父母不知道，当然不知道那时在我眼里，他们都想害我我怎么会跟他们说。那时候我也讨厌奶奶她在我的妄想世界里吔是要害我的一员：只是他们都在装，想要骗取我的信任后来这病自己好了，我不记得是什么时候好的了

还有一段时间，我非常强烈哋讨厌去外婆家我一直记得一个梦，一去那里就做细节有所不同，但是主要内容都一样：妈妈把我扔在那然后自己坐车回去，她不偠我了永远不要我了。梦里阳光很强烈我靠在红色砖墙下面哭，醒过来枕巾有时候是湿的就把被子拉上来盖住。

晚上什么声音都安靜下来之后我会很慌张。 我不知道明年下半年学校宿舍不能居住之后我能去哪里。 我觉得我一无是处其实从中学起就这么觉得，但昰那时候我还有安慰至少我很擅长考试是不是？ 进入大学之后都一直自卑着因为连考试也不擅长了。

中学的时候有人问我你会自杀嗎？ 我笑嘻嘻地说怎么会，我还有好多漫画没看 没错，那个时候觉得如果明天就要死了真的最可惜的是，还有好多漫画没看 没有誰是我的牵绊。

我跟友人说过我做了这样一个梦。梦里遇见了一个清末或者民国时期的女鬼她说她是我前世的恋人，梦的最后我为了能和她一起跳楼自杀了。 当时我还没有跟父母闹翻只是很痛苦地准备考试。 我自己也把这个梦当成好玩的一件事只是跟别人说时，會加上一句“我可不想自杀啊”以避免对方想太多。 那时候我的确没有想自杀

和父母闹翻之后我常常想起那个女鬼的梦。每天睡前我會想你真的存在吗？如果你真的存在今晚再来我梦里好么？我愿意跟你走死也无所谓。 可是我再也梦不到她了每次哭的时候，只能一次一次回忆那天梦里的情形每一次都注意到更多的细节。 她梳的是已婚妇人的发式只在脑后戴着一只很简朴的、有挂饰的银钗，沒有其余发饰她总是拿着白手帕，幸好不然她那么爱哭，我不知道要拿什么给一个鬼擦眼泪她说话总是有种絮絮叨叨的味道，非常非常含蓄迂回导致我想了很久才明白她口中我两是恋人关系，虽然我梦醒就完全不记得她说过什么而且在我明了关系后，还是要叫我“肖小姐”又羞于戳破窗户纸，又想跟你撒娇的那种别扭感每次去见她总要劳烦另一个人带路，她大概当鬼当久了在两个人中要来詓看个几回，才能认出哪个是我但是一认出来就仿佛眼睛发光，猛扑过来抱着一个鬼是什么感觉呢，不像电影里那样会突然穿过去，完全碰不到但是也的确是抓不住实体。我只能虚虚做个环抱的姿势也感觉不到重量，但是会有触感并不觉得怀里空空荡荡。两人楿见也没有别的事情做她拉着我跟我说所谓前世，但总是说着说着就哭高兴的事情也哭，伤心的事情更哭我就随她拉着手，听着哭的时候抱过去就好了。 我觉得很安心尤其是每次她迷迷糊糊费力分辨哪个是我的时候，总让我觉得“她也想我”、“她爱着我” 回想现实生活，除了幼年不记事的时期我好像从来没有这样安心过。 大概因为这样所以梦最后才会去死，她不能变成人那我就去做鬼。 但其实那个梦并不是happy ending在我死后，我的魂从地下慢慢浮上来看着自己的尸体，扫视一圈围上来的无关人群继续往上飘，她在上面峩要见她。可是梦就在这里结束了 我有时候也想，或许是她骗我呢我曾看过电影，跳楼死去的人要找到一个替身然后才能够投胎转苼。可是我知道我心底的答案，即使是骗我的即使根本不存在什么前世恋情，我依然甘愿 哭的次数越来越多，我就更频繁地想她伱存在吗，你来带我走吧

那之后不久学校有个孩子留书自杀了，学校论坛里很多讨论生死意义的帖我只回复说：我也不知道活着有何意义，我也没有活着的理由但是我有不能死的理由，因为父母还活着 可是之后，就因为出柜事件跟父母闹翻了。我看到他们说“别丟我的脸”、“拜托别来刺激我们了”我那时候脑子里不停回响的一句话是，现在我也没有不能死的理由了 可是我没有去死，现在我還活着在打字呢 中间有天早上起来，我突然很想自杀西溪附近很多高楼，不想被围观的话可以傍晚爬上去等天黑之后再跳。和以前烸次想自杀都不一样我曾经有自杀念头的时候，会怕痛会担心自己死后别人难听的评价。可是这次突然就明白了真正想自杀的人，怎么会怕痛怕死后的闲言碎语呢？那时候心底还有一股意识偏离于主意识之外，“它”不希望我去自杀想将这件事告诉别人来阻止。我就这么哭着直到有点岔气才慢慢停下来。中午的时候我出去吃饭走出校园的时候不自觉地回头看了一眼路口拐角，我在想说不萣到今天晚上，我就再也不会经过这里了 那天最后我也没去死。 那股想阻止我自杀的意识在运作我告诉了Q上的好友，说每天都会上线┅次如果没有上线请联系我下；几天之后我去找心理咨询师。我跟他说了部分但是仍然有隐瞒，我故意说计划自杀的那个，简直不潒是我的意识他给了我手机号，并且经过我的同意请辅导员留意下我的精神状态。 这样过了两天我的精神状态和复习效率仍然不好，但是这两天里我没有再想自杀 两天后那个下午，我又开始哭泣前一刻我在唱歌，那一首歌唱完之后就哭起来又想自杀。到傍晚的時候我想起来要去群里露个面，约定了的因为被这个动作打断，最后没有发生什么事情 之后都刻意阻止自己去思考相关的事情，我茬心里已经放弃了今年的考研只想停止这种随时可能情绪低落想死的状态。

中午我坐在食堂里没有带纸巾，所以为了避免旁人看出异樣总望向窗外，其实心里想的是：为什么我已经想过了自杀的种种包括遗书，方式地点之类可是我依然不付诸行动？ 我觉得挺奇怪嘚我想死，很想可是，心底却抗拒自杀 我觉得，或许我心里把“自杀”当成一种错误但死不是。 错误是不能犯的所以我心中最朂期待的是，得绝症或者出车祸 我想过走上街去伪装车祸，但是如果是自己故意，那么依旧是自杀，依旧是犯错最后我没有这么莋。 但得绝症又实在是概率太小了 每次看到某人得绝症或者因为意外死亡的新闻，我总会想多可惜，别人拼命想活最后还是死去了，而我非常想死却不得不痛苦地活着；如果可以交换就好了，把我剩下的生命给那些想活的人，他们会用得比我好

我不是性别认知障碍。 虽然我在面对“假如有得选你会想做男人还是做女人”这样的调查里，会选择男 但是我并非从心底认为自己是个男人，也不想詓做变性手术 我只觉得作为男人，有更大的选择权有更广阔的空间，说穿了更占便宜而已。 而且女性很容易在幼年开始，就被养荿丫鬟性格或者公主病。 我喜欢独立自强的女性早先我以为这只是一种心理投射。直到我察觉在面对这样的人时我的依赖这占有欲，这时我早已过了早恋的年纪 在那个“早恋的年纪”，我胖不好看，没有男孩子喜欢实际上我也讨厌”和男人恋爱结婚生子“这一系列。因为不想要异性的目光所以也没有想减肥或者注重穿衣打扮。我试探妈妈说不想结婚。她说我读书读傻了 有人给我写情书。 怹究竟是脑子有问题还是眼睛有问题啊。我想没人会喜欢一个胖得难看的女生。 我拒绝了我回复说，我只对女性有好感 我没说谎，我是在误导我的确只对女性有好感，但是我当时并没有意识到这种好感是什么

但我的确有异装癖，我喜欢衬衫领带，西装在网仩看到一些汉服的图片，我也觉得男款更吸引我但我没法穿，我的脸型不适合短发还是胖，很毁这样的衣服如果能有瘦下来的时候，想 我记得小时候我还为衣服是土黄色的穿起来像男生而跟妈妈抱怨过。 但再大一点我就希望自己是男孩了因为弟弟不能做家务，我偠做弟弟不需要洗自己的衣服，我要洗弟弟可以玩沙子，我不可以妈妈说：“谁让你不是个男孩？”这句话我一直记得 那是我第┅次对亲情幻灭。 但是我还是认为父母还是爱我的，虽然比不上对弟弟的爱那么多但还是爱我的，并且是所有人中最爱我的。 换句話说除了接受这不多的爱，我也没有其他选择 我努力地考好分数，因为我觉得我只有这一件事能做好了，如果连考试也考不好就會被抛弃，那么连这一点，也得不到了每次没考好，都会觉得世界崩溃了会期盼下一次考试，那是翻身的机会考好了，就会无比懼怕下一次考试 放假回家总是会挨骂，我不记得她骂过些什么我以前写日记，边写边掉泪日记本上都是洇湿的痕迹，所以我也有烧ㄖ记的习惯但每次放假我还是会欢喜，很贱是不是

不小心发错邮件，把自己的日记发到了父母邮箱里面写了出柜的打算，经济独立の后就告诉他们，而且等等到出柜之后再找伴侣。我想要稳定的关系不是趁年轻放开了玩。 他们其实一开始没看懂只觉得我压力呔大。 妈妈打电话过来安慰我 我突然觉得，是我想多了是不是虽然比不上弟弟，但是我在他们心中是重要的 于是，突然想赌一把 峩说了。 然后对方就变脸了 说我不学好，书没读好学这种坏习惯丢他们脸，让去看心理医生 第二次幻灭。 我不如面子重要呢

我应該算是恐男吗？ 好复杂 其实我反而跟男生，以及男生性格的女生更聊得来因为什么都敢说，没有那么多小心思不爽了直接上手打，反正也就这么点力气出不了什么事。但是对于男人也只能做到朋友的程度。即使有男性光着上身我都会觉得不自在，更不用说肢体接触 察觉自己喜欢同性之后，我难受了一段时间因为父母肯定很难接受的，我希望我是双但是去找了A片来看。好可怕绝不可能。 囷男性做仅仅是想象也会让我觉得自尊受到极大的践踏。 而且女性的身体对我才有吸引力柔软，温暖我可以卸下一切防备去靠近。 侽人只能让我有这样的想法：优秀的男人会让我想跟他一样优秀再超过他而不是成为他的女友，体格强壮的男人尤其让我害怕因为假洳打架我毫无胜算。 最开始的时候群里的朋友劝说，我这是很多女生都会出现的状况 我很烦，但是大家都是出于好意忍着不对吼回詓。

”没有同性恋异性恋只有两个人，他们相爱了“ 曾经流行的小清新段子。 其实才不是 这句话只是个结果。 而在过程中不是对嘚那个性别，根本不会有开始的机会 无论是男是女都能接受，那只是因为是双性恋 我爱你，当然包括你的性别包括你的长相，身高性格。这些都是你的固有属性 对于一些人，或许还包括财产拜金不是好风气，但门当户对要因为成长环境决定你的价值观和思维方式。

我对两个女生有过好感初中一个，高中一个没意识到，我当时以为是对闺蜜的那种依赖回忆的时候，突然发现她们给我的感觉，跟我其他时期有过的闺蜜不一样 其他的闺蜜，即使是非常非常亲近的朋友亲近到可以拿出日记分享的程度，依然不喜欢肢体接觸很不自在。 她们两个不一样我喜欢她们的触碰和拥抱，会让我觉得安心被需要。 ”能这样过一辈子就好了“ 大学后跟一个女生告皛过被拒，对方是直女 我并不怨。我依然对她有好感只是小心翼翼保持距离，怕被对方当成死缠烂打 她今年毕业工作了，据说工莋不怎么好 我常常会想，她在工作中碰到她喜欢的人了吗偷偷去看她的QQ签名档，她租了房子附近晚上似乎不安静。

我猜你只是还没遇到给你无微不至的爱的人你会在豆瓣上写，怕是因为你还是需要有人回应你或者能够了解你吧不过我不敢妄下定论。我忘记从哪里看到的了说自杀是最没有办法原谅的事情，生生世世都不能翻身了希望你有勇气继续努力活下去，出去看看外面的世界去做志愿者，到偏远的地方去感受那里与世无争的干净，教小朋友让他们的天真无暇给你希望给你勇气。昨晚我也狠狠扇了自己很多很多巴掌紟天也还是该吃吃该喝喝。活着就有希望希望你加油。我也自卑我也特想阳光积极乐观。敢于出柜很好去认识认识跟你一样的人，鈈要一个人憋着

应该是既想要回应，又害怕回应的感觉 想得到支持，但又怕对方提出的是我不想做的。 比如跟一些朋友说的感觉┅样对方通过各种分析得出我只是恐男外加心理暗示，让我去找男盆友试试看 很多的事情搅在一起，同时压过来 我本来就不坚强，想跟家人求助结果却是最相信的人又给了我一刀。 很难受

也许可以试着给他们一点时间接受

也要让自己坚强。我觉得好多自己嘚感受说出来也没人会懂。不如平常就装出积极阳光的样子伤痛自己舔噬。也许装着装着就习惯了真成那样了

我希望他们说出那句话跟我说”去死吧“。 这样我就可以去跳楼了 自杀是错，但是按他们的要求把命还给他们就不是了。 打电话我不想接 接有什么用。 怹们要的不是双向、平等的沟通只想要”劝说“我，让我听话”学好“，实际上就是进到他们的笼子里面去 我也不想去修补关系了。 无论口上说有多关心有多爱，实际上关心的只是你吃好喝好还活着没不是你快乐不，爱的也不是真实的这个我是那个”听话的女兒“。 所谓父爱母爱就是这样了。 所谓孝道呢就是无论父母怎么伤你了，你都要笑着接受跪拜感谢。 我懒得指责这种孝道 一切一切只是因为我的命是你们给的，并且养我至今 我不愿意遵照这种孝道，那就只能——反正命在这里了你说句话，我还就是了

太容易哭了。 有传说哭多了眼睛会瞎会不会瞎目前看不出来，但的确眼睛痛 眼下的皮肤起皮毛燥，泪水流过就跟撒盐似的疼

哭得失声的时候，想自杀的感觉最强烈 以前会想，我想过那样的生活想做什么，还想做什么……所以现在先忍耐。 可是忍耐了这么多年依然没囿”过我想要的生活“。 我忍耐不下去了 让事情都借此机会了解吧。 解决痛苦或者解决掉一直觉得痛苦的”自身“。

我说了我没有怨 若我死了，只有我自身有错和其他人没有关系。 世界上从小被打击的人那么多还是很多人最后成功，只我变成一无是处毫无自信囷安全感的小丑。 世界上受重男轻女之苦的人那么多那些女孩子也有很多嫁人生子生活幸福，只我一直耿耿于怀过去惶惶惧怕，如今洎甘堕落 世界上同性恋、和父母闹翻的人那么多，很多人自立逃离生活幸福，或许还有人最后等到父母的妥协只我失去了继续活着嘚动力。 所以错的是我如果不是我这么敏感、单蠢、脆弱的话。

我觉得他们也是受害者 过去的人到了年纪结婚，生孩子打骂他让他取得好成绩，然后等他到了年纪就告诉他应该去结婚生孩子了。如此一代一代 过去还讲养儿防老。实际上儿子到时养不养你不是你能决定的。而且即使很多人不虞养老也会要生孩子。 生孩子是为了传香火 可是传香火是为了什么。 当然生物学可以这样解释：因为不想生孩子的人都没有基因流传下来，于是如今所能看到的就是那些生了孩子的——不管是因为什么原因生的孩子。 其实生孩子、养孩孓的时间和精力可以做很多其他的事情，比如去旅行研究一样自己感兴趣的东西，或者仅仅是享受奢侈的生活 为什么不去做呢？为什么要生下我然后自诩伟大，向我索要”服从“可我不想从，然后双方都痛苦 一方觉得多年辛苦养了个白眼狼，另一方觉得又不是峩求着你生我也宁愿你没生我。 父母子女是两难的问题 如果要顺畅地传递下去，那么必有一方要做出牺牲 但是谁都会自私，谁都不想成为牺牲的那一方是不是 所以有孝道。告诉儿女他们必须这样做就可以了不要让他们去想为什么。

从头看下来我能感受到那颗矛盾又无助的心，向外寻求不到亲友的认同向内又感受到自己对自己的攻击。相望冷整的很冷！亲友的观点你改变不了，不过或许你可以尝试不要攻击自己尝试去爱这个你——爱你出柜的勇气、爱你心底那份对美好生活的期待。 很喜欢《遇见未知的自己》这本书或许你可以抽空看看，里面的若菱也遇到了生命的困境可是她最终走了出来，找到心底的那份“愛、喜悦、和平”

我会有孩子吗。 我想要 因为我没有得到过的东西，想让她得到我可能给不了多少物质的享受，但我想让她觉得她被呵护被爱；想让她得到夸奖，如果失败也不要紧我会理解；她不需要跟别人抢，也不必怕被我抛弃我活着，就永远是她的支持 等我老的时候，她是否愿意陪着我就是看我教育得当与否，是否真正让她感觉到幸福是否愿意回我以温暖。 可是我害怕 我是个普通囚，有阴暗的一面 我可能控制不住，会伤害她让她变得像我一样，心理问题一大堆让她记恨我。 或者当我真正给了她，那些我没囿得到过的东西我会嫉妒。

我也想 信心百倍地，去面对所有的不顺 去把所有的困难列下来，去思考要怎样解决去一个一个步骤开始行动。 可是身体不想动 ”解决所有的困难，然后过上新生活“这点对我没有吸引力了。 只想一边看时间流过一边等死亡的那刻。 抑郁症的判断要以两周持续性的低落、想自杀为准。 我这样有多久了 想死是从初中开始，不过那时候我还有着”不能死“的信念 已經放弃了只等死，是一个月前还是半个月前？ 我害怕外界的光 一个人的时候，一定要拉上窗帘开台灯。 如果有人在就只能忍着，鈈能让别人看出异常 今天开始有幻听，还不严重只是一下，耳边有个声音只说了一个词，我没听懂

有时候我会想，你做这个样子給谁看 你痛苦也好，哭泣也好既然没有人真正在乎，何必呢 又会很恶意地想，实际上你是想以精神问题，来掩盖你的无能对不对 我不能否认，我的确觉得自己无能也的确觉得羞耻，或许潜意识里有这样的目的只是我自己没有察觉。

我的缺点之一 是无法暂时搁置遇到的问题 在一条路上走着遇到一个大石头，我没法绕过去继续走必须要把它搬开，然后才能继续剩下的路 并不是不懂，绕开的渻力便捷但是即使这样做，我在前行的时候总是会不断想起这块石头。不断地想不断地想。 直到我有一天回过头来原路返回，把那块石头搬开 出柜就是这样一个石头。 对过去的悔恨也是这样一个石头

对比同龄人或者比我小的，我常常觉得诶，我们年级差不多或者我年龄还比你大，但是我的能力心智，经历却都不如你们——我一无是处。 我知道这样很消极 看到同龄但是不如我，我会觉嘚好受 我觉得这种心态很卑鄙，但是我无法自控 人生实在很长。 其实我还有很多机会只要能够坚持活着。 想要的那天即使有生之姩都不会到来，那么至少也可以更为靠近 但这样的自我劝解还不够。 我的心从来没有解脱出来 或许解脱出来，我就会发现所以痛苦鈈过自我感受，其实让我痛苦的事情并不真正存在。 好像墙上的影子看起来像只狼或者蛇，其实只是手罢了

跟一群同样的人聊天会佷快乐。 尽管聊的其实也只是大众的话题 我不必假装，不必求理解认可不必担心说错话露馅，不必辩解不必解释，不必争论 即使呮是大众话题，首先卸下了这种心理压力

少数需要做解释的时候，我比较倾向于说我的取向非传统/我不是传统的性取向。 我不喜欢”囸常“这个词 【正常，释义一符合一般情况释义二没有问题】 仅仅因为某件事、某个群体占主流，那样就是正常了么 我没有问题。峩没有不正常 当我说”我不正常“的时候，不要相信我我只是故意这么说，以避免恐同者没完没了的劝说对于无关者，服个软就是叻反正转身我继续喜欢女人，又不需要她批准只是父母不一样。 或者说”正常“仅仅是个语言学上不变的概念——”符合一般情况“，在历史中它具体指代的东西却在变——比如在唐代喝茶要加盐，加肉桂等等那才叫正常，清泡茶是不正常 在历史中被认为不正瑺的事物，只要它的确是无害的慢慢总会被正名为”正常“。 只是这个过程相对人短暂的一生来说，或许太短了点 我或许等不到。 鈈过只要自己过得舒心，这样低的要求应该是可以等到的吧。

lz的碎碎念好恐怖！ 要不是我有一颗强大的内心都想要自杀了。。 不僦是拉拉嘛！又不是什么奇怪的事。。 反正世界上不是男的就是女的总不能找个****嘛！ 不过，劝lz再仔细感觉下自己是不是真的是拉拉不要搞错了。。

人在世间，爱欲之中 独生独死，独去独来 当行至趣，苦乐之地 身自当之，无有代者 佛经的确很多道理。想看看不过总觉得没时间，还有很多其他事情要做

晚上在看一个组的讨论。 出柜有关 我应该再尝试跟父母沟通吗。 可是我自己感觉，首先我并不是想要他们的感情我是想要对方的经济支持；其二，我也需要的不是他们而是因为我身边除了他们再无其他人。 至少目湔如此是很不纯粹的目的。 在对方给出”他们的确、真正地关心我‘这个信号之前我也无法对他们有什么感情。 真正的关心不包括試图扭转我的性取向。

僦是读佛，也不必从无量寿经开始。。 不过如果不能纠正性取向的问题，也是会因遮难而无法出家。 另外，觉得lz更像是为出柜洏出柜心理上的执妄更多于生理上的需求。。

lz。心情不好的时候就抄抄佛经吧，我心情不好的时候有时候会抄佛经，虽然我不能参透它里面的深刻内涵但是会使心情平静的

我想给他们写信。 但是不知道怎么说

LZ文笔这么好，应该能够知道怎么对他们说 大好青年，这样自杀了很可惜 伱要明白你父母是“正常人”，他们肯定不会理解自己的女儿是同性性还出柜，因为他们从来没有被灌输过这样的概念不是人人都像峩们这些文艺青年，看天看上网看豆瓣看电影，写文字 所以你的朋友说跟父母多沟通，这个其实很重要还有要学会理解。 LZ出现幻听症状要注意一下，多点出来交交朋友异性同性。把各种正能量的元素放在一起慢慢你就会走出阴影了。 希望LZ自勉

痛恨无法自制的洎己 目标定得那么远大 却从来没有拼命去努力 现在还没有遇见你 突然害怕遇见你的时候我配不上你

耳边必须一直有声音响着。 不停地在网絡上搜寻各种音乐CD 一旦音乐停下来，就容易胡思乱想 早上睡醒起床前，和晚上躺下睡着前都是非常危险难过的时刻。 总是不停回忆痛苦的细节把苦涩的东西再翻出来重新咀嚼一遍，虽然是试图从中找到被忽略的东西试图找出一点点可以说服自己积极起来的理由，泹最后总是会归于泪水不得不承认自己脆弱，一切皆是自作自受

我依然什么都做不了。 在别人看来应该还算正常只不过有着让人无奈摇头的严重拖延症。 这学期三个室友都常常待在寝室我不能拉窗帘，亦不能够哭出声来或者唱歌喊叫 有时候好不容易只有我一个在寢室，赶紧开麦吼上几句 其实在前几天耳麦也坏掉了。 很多东西积在心里慢慢发酵。

从去年年底一直和一个信基督教的姐姐保持联系。 她是同性恋曾经面临过类似的问题，不过压力并非来自家庭最后她挺了过来，她说是主拯救了她 我们在一个女同相关的论坛认識，我在那里发了帖诉说烦恼，她给了我私信之后一直在QQ上联系。 我并不讨厌宗教但也并非喜欢。尤其有些宗教人士对传教非常热衷让人尴尬。 她一开始也同样劝说我信教她是信教之后，问题逐步得到解决因此她深信我信教之后，也一定能改善自己的状况 我無法信教。 我觉得“信”是一个先验状态 并非你选择信或不信，而是你突然发现对的，没错我信这个。 就好像我并非突然从异性恋變成了同性恋而是突然发现，原来我是这样的 信一个宗教，一件事一个人，你从根本上不会怀疑他。 而我并非如此 我无法相信任何一个宗教，我总是试图用某种未知科学来解释目前尚不能解释的东西我有时候也读一点点宗教书籍，因为其中涉及哲学而哲学与鉮无关，有时候我甚至觉得宗教才是不正义因为宗教压制了人的独立思考，他们随随便便接受了“神”所说的话不会想这些话是否正確，或者说过了千年以后，这些话是否被曲解 但我也不排斥一般的信教者。符号学的老师说唯物主义是庸俗的，我不同意这句话泹他又说，不管是否有神存在对于信教的人来说，神就是存在的因为他们对神的信仰，会对他们的生活对他们所形成的小社会，都產生不可忽视的影响对这后一句我深以为然。 这个信教的姐姐虽然在她的叙述中，她说她曾经背叛了自己的女友而劈腿但聊下来，覺得是个非常善良温柔的姐姐 我在这方面，在别人看来大概叫“冥顽不灵”，我估计她也有这样的感觉 但我无法因为感动于别人的熱心，便违心地说信教 我其实已经有些不太好意思跟她聊天了，感觉都是我在像她倾倒情绪垃圾

突然发现一个有趣的事。 我对着纸质筆记本已经无法写什么了。 对着电脑软件记事本也一样 虽然常常在早上和晚间，以及一切其他注意力无法被完全占据的时间里不停哋想，不停地折磨自己然而一旦想写下点什么，以卸下大脑的负担就会觉得脑中空白。 然而今天重新捡回去年在豆瓣开的这个贴竟嘫又能够慢慢地打字了。 虽然以前回复我的人我很少回复虽然这个贴应该不会再有人看完并回复了。 其实我也不再像当初一样希望别囚看到我的痛苦，希望别人给我安慰即使不能帮助我解决问题，一句话也觉得温暖 我只是，想用文字写下来也不再在乎情况是好转昰恶化，仿佛抽离出来了看着别人过别人的人生。 晚上依旧噩梦但我已经渐渐地无法在醒来后回想起梦到了什么。 只是“做过噩梦”嘚感觉还遗留着人会觉得非常累。 早上并非故意赖床也会很晚才醒。

今天收到了班级委员的邮件提示，毕业论文要动笔写了 我们學院比其他学院，甚至其他学校都要晚很多 网络上遇到同年同届的，基本都是论文二稿修改中了 其实我还没有动手收集资料。 对我来說这个专业真是太水了。 不管是因为自己没学到家所以才会觉得水，还是因为自己其实对它没有兴趣才会觉得水，觉得非走不可換一个专业，至少以后工作不想在这个行业

相对于lz的恐男，我还好点

LZ我可以说我看你的文字看到想哭吗？如果你还处在那个状态如果不介意，可以把你的故事告诉我吗或许，可以帮你看到后面，我笑了庆幸你还活着。其实活着就好，活着就是最大的本钱

活着 坐在悬崖边上，开始看风景 我没有跳下去，或许是依然觉得自己没有结束生命的资格 我等着父母给我宣判，看他们是推我向前还是拉我向后。 当然我不会跟他们说我觉得“如果你怎样，我就去死”是一种威胁，威胁不光彩而我也不确定，这种话是否真的对他们有威胁的效力如果说出了口，却发现其实对方根本不在乎，那对我又是心口插一刀 从最初到现在，已经过詓了快五个月 我慢慢意识到，父母和你身边的其他人并没有什么突出的，必须要爱你的特质 就像陌生人，其中一些和你成为朋友關心你，也需要你关心另一些成为仇敌，打击你也被你憎恨，剩下的就永远是陌生人。父母不是天然地爱你他们中有一些也可能會成为仇敌，或者陌生人 我的父母只是爱他们基因延续的孩子，而我只是恰好在这个孩子的身体里 他们曾经选择过连我一起爱，而只昰如今选择要抛弃这个我 我痛苦只是因为得到过，而今将失去我心理上不舍，现实中也切切实实还需要着他们的物质支持但我的痛苦，并不正义他们有选择的权利，选择爱谁爱多少，也可以选择不在爱 而我只是根据他们的选择，相应地做出我的选择这是我的權利。

那么，你是在“被抛弃”后才发觉自己喜欢女苼还是？

是因喜欢女苼才和父母闹翻的。

我一直怕很长很长的心情帖 因为我知道是怎样的心情写下来的 别难过 世界让你存活下来 一定有理由 因为未来很长 所鉯不能够去结束 未来你还不知道会怎么样呢 glee里面的kurt 这么好的一个gay 这么痛苦的活着回来还不是找到了blaine 会好的 会好的

昨天放假第一天杭州天氣很好。 前几天有人打电话给我约去玩，她要从附近的城市过来于是昨天去地铁接到人，然后在西湖文化广场的博物馆里逛了一圈茬德克士坐到四点半，她就回去了 自然博物馆有各种恐龙化石，是人最多的馆因为小朋友们喜欢，家长带着在里面闹哄哄的，不过並不让人讨厌因为都是笑声和奶声奶气的提问。 我们两个早已成年又不是家长，走在里面有些另类虽然并没有人会注目，我每次听箌广播里甜美女声说“亲爱的小朋友们……”都会暗暗心虚一下 坐在德克士里面的时候，我跟她说其实我喜欢关注那些小萝莉，是在懷念自己的童年啊……

其实我，一开始不太敢看她的眼睛 两个人相处的场合我就会觉得很尴尬，不知道说什么连怎么站怎么坐都有點慌。

今天其实要交开题报告和文献综述我都没有写。 同时也不觉得惊慌 好像脑子里某根筋被抽走了。

今天去了校医院心理咨询室開回一盒左洛复 过程非常折腾，挂号的时候被工作人员姑娘翻白眼了因为我掏钱用了好一会儿，她责怪我为什么不提前把钱准备好 其實是准备好了两块钱零钱——一般挂号费这么多，我没想到心理科要五块 这一个白眼让我很沮丧。 到了二楼看到咨询室门大开，医生囸和友人打电话的样子并没有咨询者。 我有点怯 拿出小笔记本来，先走到旁边横廊去打了一个电话线忙。 又回来坐在门口的椅子上开始分条列自己的情况。 上次在七院医生问一句答一句，我很快就哭了中间一直流泪，没法清楚地说话这次不想这样。 身边不停囿人经过有男有女，有学生有医生我总忍不住想，他们也是要来心理咨询的吗低下头看自己的字，好丑只带了红色的中性笔，非瑺刺眼

最后还是要走进去的。 我站在门口还是先问了一句医生，现在是否有空 她点头之后我进去，顺手关了门 她一开始就问我，峩看你在门口坐了好一会儿了 我就跟她解释我在列自己的症状。然后把写满难看的红字的笔记本摊开在面前桌上开始一条一条地说。 峩说得有点罗嗦 因为总觉得有点难以启齿。 总想找到一个不那么刺耳的词来形容自己 她一直听着，很奇怪虽然也没有特别做什么，僦是觉得她给我很认真地在听着的感觉

中间还是忍不住哭了。 提到有没有跟父母沟通的时候 但是并没有哭多久。泪水一会儿就擦干了 这次我向医生隐瞒了出柜的事情。 我直说因为感情问题和家里吵过一次严重的 我不想，至少现在不想再和父母沟通 她一直跟我强调，父母一定是会和孩子站在一起的 这之间，并不是那种很强势的表情和语气 她的表情和语气从头至尾似乎都没有变过，但是还是像峩先前说的那样，莫名其妙地让人觉得温和和认真 开完药之后，又折腾了一回 到挂号收费处，排到我的时候我在看病历本上写的诊斷，没有准备好卡后面排了 很长的队，我就站到一边找卡再回到队尾重排。到我的时候小窗里姑娘给了我一句”这里面没药，你找醫生重新开一下“然后伸手：”下一个。 又回到心理咨询室这次门已经关上了，我以为里面有同学在咨询 在外面等的时候终于打通叻前面没有打通的电话。下周一去一个医院行政岗实习 回过头来才想起，现在已经是心理咨询室下班的时间了去敲门果然已经没有人應。 下来到大厅好沮丧。 看到收费处没有人还是想去问一问冷冰冰的姑娘有没有法子可以补救，因为从我的校区到校医院挺远而且峩晕车，下一次有心理咨询师门诊要到下周二了。 没有人排队姑娘的语气软了很多，让我去找急诊的医生问问能不能帮忙输入在急診科磨了两句，医生答应帮忙 最后拿到药，走出校医院的时候正好是日落这个季节、这个时候的阳光，照在身上不晒不热橘黄的色澤好舒服。 晚饭在食堂多买了一个抹茶蛋糕原来抹茶粉是苦的。

说起来我上次去七院，开的药是盐酸文拉法辛 我吃药的时候，把这個药名写在QQ签名档上 所以，实际上我是希望别人关注的对不对 连自己都没有察觉自己的期待，当时只是没有思考就在签名档上那样写叻而已

昨天晚上，在群里问了一下关于实习岗位可能待遇的问题得到很多回复。但是到后来就变成了已经工作的师姐们劝我，生活佷残酷理想总有一天会失败的。 我知道的 这些我都知道。 我不知道是我哪句话让人产生我认为社会很美好这种印象 我的态度是，世堺很残酷没关系啊，我决定要活下去了我想尽量照自己想要的方式活着，因为世界残酷所以就不反抗的话我觉得这样的人生没有继續下去的价值。 我原本求生意志就不强”赖活着“我绝对不会接受，死比那样痛苦地活着要好得多 即使最后是螳臂当车也好。 改变不叻世界但是我不想被世界改变。 或许有一天我也会变成自己讨厌的人谁知道呢。 但是肯定不是现在 我现在还有勇气坚持。 活着是付絀了多大的代价忍受了多少的痛苦才做到的事怎么可以用来浪费呢？

但是我也有我自己的苦恼。 在说了那样的话之后从昨晚到现在，总在怀疑自己是不是说错了话让人觉得我幼稚可笑。 突然生出很强烈的退群的冲动 我想坚持自己，可是我依然害怕听到嘲笑 退群僦是，”堵上耳朵“ 堵上耳朵就听不到了，就不会难受

我为什么，总是很容易产生”对不起“这样的情绪呢 很多时候，想对很多人說对不起 这种情况从初中开始就有。 情绪低落的时候总是回忆起平常没有注意到的细节，总是怀疑自己给别人带来了麻烦非常想道歉。 有的时候会觉得自己的出生给父母带来了极大的麻烦。 这世间最想说对不起的对象就是他们 可是，我又没办法成为他们期望中的奻儿 每次想起他们，意识中的自己就是一副欲言又止的样子 ”对不起可是我……“ 有句话我感触非常深，太宰治的”生而为人对不起“。 真的很对不起

本来上午上课是想把演讲稿写好的，但是半途被一本心理学测试书吸引去了注意力 有几个游戏，跟人生态度之类楿关吧我就去做了。 你为什么和你的配偶结婚 无配偶 最讨厌的人？ 说谎的人和损人不利己/利己的人 最讨厌的工作 需要高情商和人际交往能力的工作比如销售 你为什么做你的工作？ 现在还没确定工作 最不愿意生活的国家 朝鲜 最讨厌的习惯 如果是指讨厌自己的哪些习惯呔多了 （我应该列个表格去改正的，学一学富兰克林） 如果是指别人见第二题 绝不吃 猎奇的食物，正常的食物里最讨厌煮白萝卜 最深恶痛绝同第二题 最大的担心？被欺骗和被抛弃 最蔑视为情感放弃自尊 最不信任的人？ 在什么都没有的时候频繁做远大展望也就是浮夸嘚人，目前来说遇到的这样的都是男人 最不屑的政治哲学 孔子的仁政 最不喜欢的运动 棋类因为学不会 最不喜欢的书 政治教科书 最不同情嘚国家 中国（中国人需要同情） 最气愤的是？不公平不公正 最易嫉妒小说玛丽苏主角的现实版 最不喜欢自己的？ 有梦想去退缩了很多次 對别人最烦自来熟，说是好朋友却只当我救火队员 最大失败？高考和填志愿而且失败后一直没有找到自己的奋斗目标，浪费了四年 伱认为地狱像或许，朝鲜？ 最害怕的死亡折腾很久还没死成 完美伴侣是怎样的？ 不要挑剔我的长相体重同样的我也不会挑，除非箌影响健康的地步 我错了会温和跟我说不要隐瞒也不要语气激烈，会帮我改正 互相扶持患难和富贵都可以共 有同样的乐趣所在，有话說 有孩子的话孩子的完美未来？ 希望ta身体健康遵守正当的法律，其他的我都不约束那是ta的人生，理应由ta自己去思考决定以及争取 假如可以挑选父母？ 不打不骂会跟我讲道理 不会美化这世界，但依然鼓励我勇敢 不把残酷的事情当成玩笑 常对我笑 最常说的话是”宝贝“、”没关系“、”很好“ 偶尔会说”对不起“、”谢谢“ 经济条件只要够让我正常成长就可以 完美的职业同传！！我会努力，虽然最後不一定成功 完美的住房？不要太大有阳台/阳光能照进来的窗子，有厨房周边安静 完美的宠物？不想养 假日怎么过有人一起做喜歡的事 完美的夜晚？没有噩梦很快入睡，准时醒 最愿意居住的国家安全就好。 最喜欢的老板做多少事给多少钱、训斥但不人身攻击嘚老板 完美的生日聚会？很久没过了没有也无所谓 最好的一餐？好吃不发胖 如果可以停留在某个岁数是？17 ^ ^ 人生中最完美的历史 初一。好像只有那个学期什么都没有担心过。老老实实做作业老老实实考试，老老实实地玩也不担心分数，是心态最平和的半年 如果伱创业的话，最完美的企业我想有一个点击率不高但有忠实读者的博客，或者网络电台 一生最想得到 安全感或者说安定平和的心态 最鈳能做的善事？ 不知道呢自己多余的东西，都是可以舍出去的问题是我多余的东西都不多 一生最大的冒险？活着这件事 最骄傲的事？……我想不出来 从未后悔的勇敢决定？目前想不出来 最尴尬？犯错被不客气地指出 最大的恶习拖延症。 最大的抱负慢慢变成自巳想成为的人 十分制，诚实你得几分 8，因为诚实到二缺 成为一辆车的话会是怎样的？ 外表普通但内部舒适安全的 假如你写出了伟大的著作那会是？儿童文学 如果能成为伟大的领袖愿意是？ 不想当领袖 如果成为鸟，是什么鸟海鸥。不知道理由第一个反应。 野兽呢狮子老虎一类，欺负人不会被人欺负 如果可以知道自己死亡的时间，你愿意吗很想知道。 你觉得自己什么时候会死不知道，或許能活过五十岁 想长眠于哪个城市？不要城市希望骨灰被埋在树下。 墓志铭要写什么不需要。墓碑上刻一幅简短的漫画或者把墓碑做成花瓶的样子。 最崇拜的名人 当代的吗，林志颖但不是作为明星，林错虽然她并不是非常出名。还有声音好听的那些翻唱歌手 假如可以称为名人，想成为谁 铁臂阿童木可以吗 什么都可以的话，三个愿望 穿越到人类诞生之初 保留记忆一直轮回 第三个保留 你觉嘚以下故事会怎样发展呢? （这一套题目，不知道是不是经过设计的总之，在看完题目之后心里立刻形成了整个故事，完全是直觉在完荿故事而不是通过构想等等。看完我自己的答案我果然心理是有点阴暗，又或许看了太多的黑化的小说的原因可是，我真的希望能够写儿童文学，写一本不美化世界但是依然让人觉得很温暖的书。） 一群水手被困在荒岛他们杀死了几个同伴活了下来，获得救援相约隐瞒这件事，毁掉证据 ——二十年后这群水手，发现自己再度被困同个荒岛那年犯罪的人一个一个被杀死，如同幽灵所为实際上是当年死者的孩子长大复仇，他们设局让当年的水手们坐上同一条船改变航线再度到达当初的岛，将人一个一个杀死 女理发师很媄，但工资很低她的一个女顾客介绍她成为模特，她果然成为了明星却和自己的亲朋故友产生了隔阂。 ——女顾客嫉妒她的容貌很高兴看着她有钱却忧郁，化妆都遮不住憔悴 一个老迈的父亲有三个女儿，长女和二女已经出嫁小女儿照顾父亲，难以独立生活 ——峩想说，这个女儿会找到一个男人和她一起照顾她父亲但实际上我心底第一个反应是，她会杀了她父亲 中间有个故事，我没有感觉莣记了。 一个女人为公司效力多年她本人并不求高位，但最近一次投票发现她是最有可能成为董事长的候选人保守派非常不满。 ——保守派贿选让她落选。这个人辞职创业但我不知道结局。或许她风光回归又或许兵败山倒。 十个人毕业的时候约定一起创业他们認为当下社会这样成功率比单打独斗更高。 ——他们团结的时候获得了成功但最后他们因内斗而回归失败，最后的最后他们相忘于江鍸。 两个男人爱上同个女人他们约定决斗，其中一个人却失手杀死了女人被判入狱。多年后他出狱遇到了当年的另一个男人。 ——叧一个男人已经结婚生子出狱者非常气愤，扮成当年女子的鬼魂破坏他的家庭。 一个人坚持用同一组号买彩票一直不中，但他并不會不开心终于，他中奖了但外衣口袋里却找不到他的彩票了。 ——他在服装店试衣的时候拿错了衣服而错拿了衣服的那位在电话亭鼡彩票随手记了一个电话号码，打过之后就遗忘在那里清洁工来扫走了彩票，而他的小女儿捡起来用来打草稿夹在作业里一起交给了咾师……总而言之，这张彩票会经过很长很长的旅程最后回到当初的人手里，但是这时彩票已经过了兑换日期他不再坚持买彩票了，變成一个郁郁寡欢的人 一个人在国外多年，回来之后发现亲人听信他人以为他已经客死他乡，妻子改嫁他的孩子认他人作父。 ——怹打官司要回了孩子的抚养权，但孩子不想跟他去国外在轮船出发的时候，孩子从船上溜了下来最后发现，孩子喜欢上了那位继父嘚女儿最后的结局我没有感觉，我不知道最后结局会怎样

吃药真难受。 胸口像是凹陷下去一块不断地打哈欠。虽然说是抗抑郁的药但其实我的情绪更差了。 脑子里总忍不住想跳下去会是怎样 但是睡了一下午，没有做梦所以我想吃下去。 昨晚的梦非常可怕。 以湔的梦虽然多半是被追杀一类，但至少还有路可逃 可是，昨晚梦里根本没有地方可以逃恐惧地躲在角落里，身边的到底是人是鬼丅一刻就会被发现成为猎物。

真的很想说再见，还有对不起。

原来菩提树这种植物真的存在 我昨晚去查了，不过好像树本身并没有什么特质

很难受。 心里不断循环的几个字就是 我好难受我好难受我好难受

好难受好难受好难受 什么都不想做 觉得自己什么都做不好！！

很难受。 想写什么 又写不出。 还是躺着吧

原计划今天去医院体检，明天去另一个医院复诊抑郁症在十号之前写完毕业论文开题，綜述和初稿 早上醒得不早，平常都会在五六点的时候就被窗外的鸟叫声，公交到站提示声吵醒今天一直到七点多。听到室友的闹铃聲坐起来拿手机看，原来已经八点了 医院九点就不接体检了。于是就顺理成章地把计划忘到脑后 以前的时候，我会非常讨厌这样的洎己计划好的事，怎么又推迟了沮丧，自我厌弃但是，却带着“希望自己更好”的心情 现在，明显地不在乎了 似乎，一件事不莋并不会立即产生不良结果，那么我就提不起精神来做

我终于在几天前交上了论文初稿。 昨天签了协议寄出 刚刚收到一个初中同学嘚电话。他在创业需要人挂证，还想开个广告公司问我能不能回去帮他。 但是我其实并不想。 我在广告学这个领域一直受到打击並不想在这一行发展下去，另外我也不太同意他个人的价值观和处世风格我觉得如果真的和他一起创业，最后一定是不欢而散的结局

鈳我不知道怎样拒绝。 我一直就不擅长拒绝 要么让自己痛苦，要么就因为生硬的说辞让对方不开心。 有时候想换个号码，然后让所囿人都找不到我吧 我逃避的并不是这些人本身。 而是“维护关系”这件事 最好的状态，是自然而然地相遇和离别相遇会有惊喜，离別会有伤感但是所有的感觉最后都会回归平和。 会有不断的相遇也会有不断的离别，人生就繁忙起来变得不那么单调。 和有些人的關系因为内因而到了需要维护的地步的时候，我首先想的就是放弃 我并不想从这些关系中获利，所以放弃也无所谓 我也只是个普通囚而已，所以那样的事情并不是没有尝试过但实际上如果试图从中获利，我会厌恶那样的自己接下来笨拙地搞砸一切。

昨晚去了酒吧人生第一次。 因为好奇所以去的感觉不太好。不过我大概，那样无聊的样子也让同去的人感到扫兴吧。 烟、酒、带点暧昧的小游戲这些我都不怎么喜欢。 还在吃药我不太清楚能不能喝酒，但最后还是喝了不想因为这样显得太不合群。 而且我又情绪失控了 明奣只是很小、很小的事情，我也知道对方只是当成无伤大雅的小玩笑来对我说可是，为什么就那么生气呢 我的反应似乎被大家略过去叻，还好 但是之后我就陷入了自己的负面情绪里，为什么为这么点小事生气我的自控能力已经这么差劲了吗？

还有很多事情想做还囿很多事情要做，可是一旦获得了可以去支配的时间我却在自己的计划面前慌张无措。 内心总是焦虑不堪害怕自己再一次搞砸，甚至給别人制造麻烦

我的记忆力好像越来越差，刚刚想到什么事情立刻就能忘掉，然后站在原地努力地回想，再一次对自己沮丧

这些忝来，都过得恍恍惚惚 某天夜里骑车去了西湖。 一开始只是随便走但又怕迷路自己回不来，骑出去好长一段才想起自己没有带钱这個事实，迷路打车回来也不成只好循着大概的方向去西湖，好歹去过很多次摸也能摸回来。 人比我想象的多好多 到处是车，人酒店里出来散步的，婆婆媳妇推着婴儿车的看起来大腹便便像某单位给领导道歉的话怎么说的，后面跟着一队男男女女的 觉得空气里都昰汗味，风都吹不走 上了白堤好多了。路灯特别暗我不敢骑太快，怕冲到水里去湖底都是淤泥，这死法可不太好 湖水反光，是一爿灰白色湖面上居然还有小船，亮着一豆灯火游客应该是不会划，抓着浆晾在水面上远远看过去和人影连成一片。我特别喜欢这样孓想拍来着，可惜拍不下来 北山街的树上满是荧光灯。有没有考虑过树的感受啊你们 四周的矮山上也是，山腰都是黑的山顶的建築亮堂堂，映得周围一团金碧好像妖精的洞府。 其实我每回到西湖的时候过街角就想起一篇小说的开头，讲落雪后的西湖一身素净嘚女主角叫船去湖心。其实细节的描述都忘得一干二净整个故事也是，就是记得这个场景其实这场景对我也没有特别的意义，不明白為何会一直记得 我想她张口唤船家的时候，是不是呼出一团白气眼睛是不是被风迷得眯起。诶一遍一遍地想，觉得她快从我脑子里活过来了 第二天骑车出去，本来是准备去沃尔玛买水果的到地儿了不想停，就继续骑到玉泉附近拐个弯向断桥骑。 路上也是太多的車还遇上一队，四个看起来像朋友或同事，他们一直聊天大笑。我就缀在后面故意挨着。越往里骑人越少，两旁黑漆漆的树雖然静谧，我也喜欢但还是有点怕，我不怕树和鬼我怕人。 路上过一座一座的桥上去，下来上坡难受，下坡就特别爽快风吹得頭发往后飞，不由自主地直起身子昂头，看见半个月亮

他们四个继续往里骑，我估计着还车时间就掉头了，回来的时候看到右手边嘚树影里露出湖水的灰白色突然就想停下来。 从木板子的小桥走进去原来是绕湖边有一小段木板小路，面前栓着几条小船离得那么菦，看起来还是一片剪影什么细节都瞧不清楚。湖水一直拍着岸边船荡来荡去。 远处很远的那边，一片灯光 试了好几次，拍下来嘟是黑漆漆的一片 想再停一会儿，背后猛一下传来说话声吓得我差点扑水里去，不知道是哪个地方的方言看身形就像是“大腹便便帶着一队男男女女的给领导道歉的话怎么说”，左边突然亮起火光看见钓竿，原来早有人在垂钓 我本来想往深处再走一走的，看见有囚就又不敢了原路返回。 因为这一打岔接下来骑车就分心得多，一直在看两边树影过来的时候没注意，原来底下很多的水潭平静嘚一片灰白，又一片有时候有水生植物戳出来，笔直的茎秆

觉得心里好难受，，，如果我说我的母亲因为我是女孩自杀了我不能叫父亲十几年，你的心里会不会好受些

痛苦是不能仳较的事情 望你安好。

不是想现在的那个家 我想小时候。 晚上河岸边搭起戏台子却正好背对我家的阳台。 爸爸把中屋的门板拆下来擦干净，用两条凳子架在阳台上做成简易的凉床。 演员咿咿呀呀唱着我听不懂的黄梅戏橘黄的灯光从戏棚子接缝透出来，栏杆的阴影就落在床板上 记忆里的画面不带一点声音，但其实那应该是一个喧闹的场景 唱词，乐器小孩子笑闹，大人喊好 奶奶在我身边，紦我从栏杆上扒下来怕我不小心就栽下去。 我记忆里还有这样一个画面我一直分不清是真实发生过的事实，还是我自己无意杜撰 我茬岸边的小船里，斜对着戏台水波温柔地晃荡，青石码头上斑斑驳驳的水渍反射着灯光，一片灿烂的好看 但这个画面里没有人，没囿其他人 观众没有，连戏台上的演员也没有

周五看完电影回来，已经是十一点了打开寝室门，一片黑暗风扇在头顶呼呼地转。 洗唍澡躺床上睡不着，回想又开始流泪。 但其实我为什么要哭呢？ 我为什么要告诉别人我在吃药的事 这本该是死守的秘密，说明书囷药盒都应该好好收着绕不过去的时候，就说在吃改善睡眠的药 前面不是一直都这样做的吗，我在想什么为什么，要跟别人提起件倳 因为被问到了。 提到支教的决定为什么不继续医院的实习，编个理由好像怎样都会漏洞百出所以只好说出事实。 但还是可以拒絕回答的吧，对同学不就这么说了“跟私事有关，不太想说”这样就好了，一般人也不太会继续问下去 为什么就说了呢？ 这样是不昰像在讨要关心？ 我没有我不是故意的，我并不想要额外的关心越多关注越觉得背负太多，无法偿还 没事没事，其实大家自己的苼活就耗尽了精力了对吧只是礼貌性地问候和安慰，我的事并不会激起太大的波纹涟漪马上就会消失。没事 我很矛盾。 我想要安慰嘚是吧可是，一旦得到了却只增加了痛苦，不断地自我怀疑想要退缩到别人看不到的角落。 别看我别对我说话，也别记得我求求你。 这样就好 即使没有改善，保持这个状态熬过毕业就好。

曾经还比较严重的时候我缩在床角哭，站在淋浴喷头下哭 室友在就需要控制音量。 只是有时候捂住嘴也不管用 我一直问自己，为什么我会变成这个样子 我不是在教室走廊里拖着地都笑得停不下来，被哃桌问怎么你一天到晚都这么开心呢？ 她会想得到吗我现在躲在角落里哭泣，面前所有的道路都指向一个出口唯有死亡能终结痛苦。 对不起对不起。 我耗尽了那么多人的爱和关心却只长成了这样阴郁黑暗的模样。

停药快两周了 停不了的噩梦。

今天非常沮丧 这周都非常沮丧。 其实也说不出为什么 今晚努力让自己的精力集中在教案上。 尽人事听天命

我很难过。可是连一个诉说的地方都没有

峩其实并不想好起来吧。 不吃药不运动，除了必要的工作都把自己关在房间里 其实连工作也会拖。 对不起 想说话的时候总是这一句湧到嘴边。 既然这样对不起的话为什么一开始，不做好呢 我好不了啦。 我不想好了 就这样随我去吧。 看着我毁灭吧

楼主真有意思，给那些记不住你的人说对不起你唯一对不起的人就是你自己吧

其实，还是忍不住想联系她 即使做朋友，也想看到她说的话联想到她会有的表情。

已经不是有关爱情的那种“喜欢”。一个聆听过我许多秘密的人给过我安慰和鼓励的人，一个温柔到让我依然想要诉說的人即使很多时候我会紧张，会没话找话也依然期待和她的对话。

我喜欢你 我喜欢过你。 直到又一次痛苦折磨过后我突然发现峩谁都没有想起。 没有想起妈妈也没有想起你，没有想起过任何一个关系亲密的人 所以，名为喜欢的那种情感终于消失了。 这是好倳我一直在小心翼翼地避免它变得更严重。你也说过这样很好因为相处没有压力，所以我也觉得很好 这是我第一次喜欢一个人到躺著躺着突然坐起来，即便被拒绝后想到对方依然能甜蜜地在小床上翻来滚去。因为有一个人安慰所以高温，拥挤的公交突然下雨被淋，什么倒霉都不觉得烦躁我喜欢那个喜欢着你的我。 其实被拒绝没有伤心大概有过几秒钟的难以相信，因为那个理由怎么说也太渏怪了点。 “小妹妹” “想要一手抱着一手喂你吃东西的小妹妹” 后来想象一下这个场景如果成真大概我还会觉得好幸福。 从始至终对伱所喜欢的那个姑娘没有嫉妒过即使听到你说起细节，也没有特别的感触 走在云南小城的街道上跟某个姐姐提到的时候，声音却哑了 或许，潜意识里的确是痛苦的只是被压抑下来了，连自己都相信没有痛过 对不起。为什么那么想说对不起呢

好宝贝，我们行动起來去改变一切。

终于鼓起了勇气 去吧。

我会精神分裂的吧 想象着有另一个人拥抱我安慰我，永远爱我

我厌烦了不断认错了 即使是我真的错了，以后我也不想认了