交通笑话大全80个爆笑
上次我喝了酒遇到交警查酒驾，吓得半死。没办法硬着头皮上去吹了。测酒仪马上就滴滴乱叫。心想再这次要死了。交警对我狂喊，走路的来吹啥，给我滚远点。妹的，酒喝多了、这个情况我也碰到，我就回去开了车到交警那，……唉！不说了，还在等老婆送中午饭
孕妇过马路被交警拦住。。
孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？
交警：你超载了。。
一哥们300斤重 打的坐一黑车夏利 突然司机对副驾他说 哥们你能坐过来点吗 我这边开起来有点飘！
lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。
一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的么
售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起。。。
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
LZ一猛男 有一天晚上走夜路 天朦朦胧的 四五米外只能看到一个人影 LZ走在非机动车道上 对面感觉过来一个电动车 没看清 但是安全起见 准备避让 结果对面的车 我向左 她也向左 我向右 她也像右 直接车轱辘就插到了两腿之间 LZ身手敏捷 直接抓住了车把 才没有直接撞到里面 GC不是这里
那天降温下午我打不到车！好不容易等来一辆黑车，师傅张口就来了句：“你是学生吧！给你算便宜点儿…”作为一个毕业三年的少年我厚颜无耻地“嗯”了一声…
媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！
今天跟老婆打车回家，到地方司机说十三块，一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬，后来二货老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？顿时车里一片沉默……
叫你妹的下雨还开这么快!
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元
大爷：“恩，凉快！”
司机：“投两块！”
大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
司机急了大叫：“钱投两块！！”
大爷：“后头人少更凉快”
回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天，说：“有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转，然后这位乘客说他到家了，下车……”
一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。
室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
火车站上，上车的，送人的，人头攒动。
当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。
“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”
“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”
“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”
遇见这样的猛将我醉了。。。
昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊！这样的新手少见啊！遇见这样的猛将我醉了。。。
一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。。
小伙：神气啥，迟早都要落我手里。。
交警：你在哪个单位上班？
一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！
这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
同学聚会，准备回去时候已经很晚了，已经很少车了，这时看到一辆黑的，招手拦下，开了车门后，想想最近年底了，新闻上也有那么多女生因为坐黑车失踪，于是关了车门绕到车后看一眼，谁知车开走了。心里在想，肯定是司机心虚了，还好没上这辆车。于是继续等，过了10分钟左右，那黑车又回到我等车的地方，摇下车窗跟我说“美女，你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，我问你去哪里不应，一回头没人，大半夜的以为我撞鬼了，吓死我了”。。。。
那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯，一辆载重卡车在我前面嘎然停住我两腿点地、猛然一刹车。对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。
周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，(也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……”我看她这样，心中不捞忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧、、、没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了、、、哎呀，美女啊。你也太纯了，玩笑都开不得吗？
那天去市里乘坐公交！上车后发现没零钱！于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？司机师傅说你把10元投里面吧！等下有人上车钱你收！收到八元为止！见此司机好说话，我也很感激。只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他。妈。的。座过站了！现在想想真是不值啊、、、、
就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你也好意思、、”没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？”我非常生气，就抬手打了他一下。他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？”我说：“我就有病了，您能咋的？对你这样的的人就该这样。”我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了，美女，你是到海城吗？美女冷得看我一眼，不是，我就灰溜溜的下来了，朋友不服气就上了，你是工业大学的吗？美女说不是，把头一转就不看我们了，碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了。。。。。
今天坐车回家有不少人，，在永汉转车我最后一个下车，，
被一群准备上车的饿虎同胞们硬生生给连推带挤到车后座去了，，，
不管我怎么说我是下车的，，最后我大喊几声“谁掉了几千块钱在地上”静止了一下，，我哭哭求道“我要下车”，，终于有几个大叔说“让他先下吧”！！
学员A：教练你好！
教练：你好，小伙子你家是干嘛的？
学员A：我家是种水果的。
教练：考试想过么？
教练：明天给我带点水果来。
学员B：教练你好！
教练：你好，小伙子你家是干嘛的？
学员B：我家是养牛的。
教练：考试想过么？
教练：明天给我带二十斤瘦牛肉来。
学员C：教练你好！
教练：你好，小伙子你家是干嘛的？
学员C：我家是卖花圈的。
教练语重心长的说：好好学车啊。。。
谁让你看到交警还闯的啊！
一同事刚买新车，临时牌照！。。。。。其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。。。。。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧。。。。。。。。我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂 子在，哥不敢原谅你。
今天堵车了，平时不堵得，尼玛 结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话，这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔，此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。你滩上事了，你滩上大事了！
甲：今天在车里差点睡着了。
已：睡着了就睡着了多大点事啊。
甲：我他妈是司机！！！
我以前是在殡仪馆开运尸车的
小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”
学徒：教练，明天就要考试了，我好紧张！
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了
学徒：为什么要想着钱？
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷的人，你就会绕过他们了
有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。大爷也不好意思，说“我抱着你吧 你坐我腿上”。这货也不客气 一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了。。。。。。
看到一个非常漂亮的妹子。超短裙，小丝袜。
突然，妹子回头，狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚！
”我靠！，又不是就我一个人偷看，全车那么多人不打，就打我！”顿时心情不爽，我提起裤子就下车了。
我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”
今天下雨开车出去玩，开的有点快。
路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，
我停车，想倒回去给这哥们道歉。
倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！
后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方
走在回家的路上，突然听见滴滴声，明白是短信的提示声，拿出手机打开一看原来是一哥们发来的：“光顾看美女了，车都做过了站。”我回信：“有多漂亮至于这样？”哥们回信：“坐过了四站路，你想想吧，该有多漂亮？”
马路边秀恩爱的注意！！！
今天科三考试，外路，我抽到的是夜路/微笑，晚上马路边秀恩爱的注意了，我的是教练车，撞死人是教练责任/再见
一个月一万工资也扶不起啊……
昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什么不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊……无语中…
我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！她说哥哥别客气！或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢！瞬间感觉以后必须让座～种什么因得什么果啊
一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了…………
不求同年同日生，但求…
女友刚拿到驾照，每次开车她都非让我陪她，我问她原因，她说:不求同年同月同日生，但求…
电视剧果然和现实不一样。。
每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。。
不知道为什么，看见美女开豪车我不感觉这好的厉害，但是看见年轻女的开装载车，货车，面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美，知道我不是唯一这么想的人。
国民素质在这一刻璀璨升华。。。
lz上班族，今天骑小电动路过繁华路段，美女如云，突然一穿超短裙的美女吸引了我，雪白的大腿让我浮想联翩不禁回头多看了几眼，不料迎面撞上个人，我在回头一看，一个体格壮实的纹满纹身的大叔，心想这下完了，他肯定会破口大骂，甚至会暴打我一顿，刚准备道歉，大叔爬了起来拍了拍身上的灰尘，看了我几眼，眼神里不但没有杀气甚至还有几丝你.懂的表情，我对他微微一笑，回敬了他，就骑车走了，瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华。。。
都说女司机屌，我还不信～哥哥～就现在，打的回家，有点堵，司机女的，走走停停的，然后华丽丽的从口袋里拿出了一包饼干吃了起来，告诉我，我该不该下车～
公交车上一屌丝踩了一美女
美女：草你大爷你瞎啊
屌丝：我大爷死了，我能替他吗？
还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！
赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，
在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？”
我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，
于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。
她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。
今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子，
我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，我下车的时候她还没下，
大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？！
昨天下暴雨，水漫城市，交通基本处于瘫痪状态，
我们坐在公交车上特无语的等待，
司机忽然大喊一声：“我下载的一首歌很应景啊现在。”
于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》，乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。
不像是上学那个年纪的人
背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。
包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。
结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，
他不是很确定，问考官： “turnleft？”
答：“right。”
一在天津的学长说的：“今天打车11.9毛钱他给司机12块钱。”
司机看他半天没动弹给他打了个小票，
打完小票他还是没动弹说了句：“还差一毛。。。”
司机愣了，司机边找一毛钱边说：“我纵横天津二十多年头一次见到一毛也要找的。”
上周看男友，临别之后我特别文艺地说我想坐公交车回去。
然后他就送我到站牌，顶着大太阳站了一个小时终于来车了，
我不舍地望向男友，深情地拥抱，结果，已经停下的公交车又开走了。
今天上公交车时，由于人比较挤。
我不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外，
我一想机会来了，赶忙又挤了下去，
刚把鞋捡起来，车开走了！！
尼玛，车真的开走了，只剩下我拿着鞋在风中凌乱！！
公交车上一美女不小心踩在大明脚上，大明就一直盯着美女看。
美女转过身大骂道：“看啥看没见过美女呀。”说完就下车了。
大明很火大，旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。
大明也忍不住冲那男的喊了句：“看啥看呀没见过帅男呀。”
结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。
一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，
一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；
一种是想嫁给唐僧的；
最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。
当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。
在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺，
原来她是隔壁单间的，哥果断回道“不换”，
正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，
不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。。
这手艺还想偷老娘的东西
今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，
就听见站我前头的一个大姐，
很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，
赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”
那个男人真的给拉上了。。。
给我们看的这个无语。大姐你威武啊。。。
有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。
忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上，
到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上，
旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景。。。
因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。
特难受。憋得眼泪汪汪得。
晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。
在包里翻纸巾翻半天才想起用完了，正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。
从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？ ”
遇事不惊，方能应对自如！
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸，抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
遇事不惊，方能应对自如！
小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”
小李：“昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我
好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。”
小王：“那右眼呢？”
小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。”
一日坐公交车，车上人爆挤。
这时只听一女子怒一男子：“你蹭什么蹭！！！”接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，
但是不能侮辱我的品味”。。。
今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。
小屁孩坐稳后回头注视我， 欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗？
被你猜到哥就不用出来混了。
只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事”。。。
今天下班回家走在路上，
见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。
小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？
便想上前说说，刚走出一步，
又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”
听完以后我走了，默默的。
昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，
高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。
丝袜美女醒来对我说声：“不好意思。”
我呢？怎能放过她，艳遇有木有？
我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”
美女说：“一晚上300，干不干？”
然后我一直沉默到下车。。。
公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，
之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，
快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”
抱着儿子就冲下车了。。。
今天坐301回家，车上人多挤，
看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，
哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，
说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，
对着那男的说：“老公。。。”
我去！两口子啊，没到站我就下了。。。
一男子带着老婆和3个孩子进城。
在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人100，小孩子免费。”
农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
我担心我哥会从那边闯过来
小明很久没回家，一年过年回到老家，走出车站发现，
几年没回家里发展的挺快，车多了不少，不过交通还是有点乱....
小明走到路边坐上一台出租车，师傅开得飞快，
经过十字路口时，遇到黄灯时，师傅毫不犹豫的冲过去。
小明大叫说：刚是黄灯，这样好危险！
师傅：放心！我哥他闯了十几年都没事....
说着....说着又到了十字路口，遇到了红灯，师傅又闯了过去。
小明：实在是太可怕！你没看到是红灯吗？
师傅：放心！我也闯了十几年也都没事....
到了快到家前的十字路口，碰到了绿灯，师傅却突然紧急煞车....
小明：靠！前面是绿灯为什么你才停下来？
师傅：我担心我哥会从那边闯过来...
同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，
她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”
把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，
考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。
师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？
考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？
考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。
结果师姐停到了两棵树中间。。。
昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨，
加上上了一天班了就比较的累了，
还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来，
一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠，
感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下，
手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看，
是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上，
当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我，
然后我说了句：对不起。。
今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，
从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，
手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。。。
刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩 到一30左右女，
各种骂，小男孩说 对不起了，女的回一句：真是个畜 生。GC来了，
小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了，
跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班 的。。
一车人都震惊了。。
早上坐公交车，司机很健谈，
一路都在说个不停。
中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，
大家小心点” 到站开车门后，
司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，
途中不幸挤到一个中年大妈，
大妈转过头看了看无辜的我，
又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：
小伙子，我都是可以当你妈的人了。
坐公交车，上来个尼姑。
坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”
整部车突然安静了下来！
逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，
快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
今天打出租车，没有零钱，给一张一百的，
司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢，
司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样。。。
一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，
完事还淡定的看着他，
整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，
放不出来那么响的屁。
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了
突然前面出现一条水沟呀。
瘸子大喊到沟。沟。沟。。
瞎子回到。哦勒.哦勒。。
最后两人掉入水沟。。
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，
大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，
拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时，
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，
然后慢慢的坐回地上，躺平了。
