我和男朋友对生活很消极说很多消极的话我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2024-01-13 17:16 标签： 男朋友对生活很消极
问：我很容易生气，而且我生气的时候他不找我不行，他哄我的时候说的话我不满意也不行，然后我就会越来越生气，就会说出一些非常伤人的话。我知道我说什么话他会受不了，但是我又偏偏要说出来，我也不知道是出于什么心理，就是想着我不开心他也别想好过这种心态大概就是。而且我们还是异地恋，大概半年见两三次面吧，都是大学生，大学所在城市离的不是很近。每次吵架的时候我都希望他来低头，等他来低头了我反而拼命地说他不对，拼命地伤害他，我也知道这样会把他越推越远，可是我又希望他能一次又一次的回来，我不知道我这么做是什么原因或者是出于什么目的，我只知道说出那些话的时候我也很难过，我也害怕他因为这些话而离开，但是我又更希望他能坚定的选择我。我这样的做到是有什么心理问题嘛？答：你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。
看着像一对母子。我认为你对自己的角色定位是不对的，你对他就像对儿子一样。他出去应酬完，回来路上和朋友聊天误了时间，你担惊受怕，他到了家你冷言冷语，像不像一个母亲对一个因为出去玩而忘了到时间回家的孩子的态度。他用打游戏来缓解压力，你说他幼稚没有你自律，像不像母亲在训诫半夜偷偷玩游戏的孩子，被骂只知道打游戏，不知道到了晚上应该干什么，还影响第二天的正事。我觉得身为女朋友，有些事情需要你做，但不必做太多。比如喝酒应酬，你可以在应酬前叮嘱他少喝酒早点回家，但是不用在明知应酬的情况下持续联系他，也没必要因为他回来晚了就生气。那是应酬啊，是他不能控制但必须参加的事情，喝多少酒、几点能到家都不是他能控制的，作为女朋友，也只能做到事前叮嘱事后照顾。他本来就才应酬完，喝了酒还那么晚了，问问他的情况，想办法让他解解酒，嘱咐他舒服一些了就赶紧休息才是女朋友该做的。再说打游戏，他也是成年人了，他自己不知道该做什么不该做什么吗？他既然选择了打游戏缓解压力，那他就是认为这个方式是合理的自己可以接受的，是不会给他造成不良后果的，那既然如此，就由他去呗，又不是玩物丧志，何必在这种无伤大雅的事情上较真。你要真觉得不好，那你给他想办法找别的方式发泄啊，要是你的方法又有效他又喜欢，那他自然不会熬夜打游戏了。本来就是两个不同的人融合在一起，重要的是求同存异，而不是谁改变谁，也不是谁迁就谁。以上。

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