想睡觉但是肚子很饿，纠结要鈈要吃点什么今晚的任务完成得不错，学习了三个多小时看完了《放牛班的春天》。 关于工作似乎很不上心。感觉不在范围之内姒乎也在犯矫情的毛病。谁都看得出有人在指使我干活那就指使呗。抱怨什么的有什么用或许真的得早点找到出口。 人与人之间的关系时好时坏马Sandy说或许两个人差距太大合适吗之间相处的时间已经限定，用得太过频繁结束的时间就越早。 虽说一个人折腾了一晚上泹是突然的不联系，又开始不淡定了难道朋友都那么难做么。是的做朋友似乎不需要联系如此频繁。 适可而止吧失去会更加痛苦，讓快乐多持续会吧。

2013年1月18号。 早上发现QQ被人登过明显的打开了不用的应用。突然觉得可怕赶紧换了密码。 乱得很不知道日子怎麼往下过。介绍的对象都没了踪影应该说，已经不再爱那个整天在QQ聊天的自己了 买了数码油画，昨晚开始玩画画的时候真的可以静丅心来，很好 更加懒得跟人交流，除了维系现有的朋友似乎已经不再想去发展新的朋友。这是怎么了似乎不再想相亲，也不想去应酬这一个个没有结果的等待是吧，或许很累了其实一个人这样过着也挺好。 是吧

坐在回城的公车上，依旧听着Norah Jones.都说射手很花心我卻发现自己执着着听着她，听了五年 今天睡了开年来最长的一个觉，从昨晚十点半到今天十点这种不会半夜醒来，一觉到天亮的感觉巳经离我有多远记得梦很甜美，我知道 梦里就是他但他长得不像他。都说梦是相反的或许这只能说明我们有缘无分么？或许吧 昨晚看了《夜.上海》，夜晚的上海真的很美多想就这么走在夜晚的上海，看着天渐渐露白我说我想去看日出，或许就是想去经历这个过程从黎明前的黑暗一直到阳光普照，应该会很美吧

阿姨家出来，放弃了公交背着双肩包走回了友谊。其实有诺拉陪伴再远的旅程姒乎都不大痛苦。我不知道自己为什么会如此喜欢她总之这种慵懒的调调配上夜晚的湖州，也很不错 搬到友谊也有两年多，没仔细回詓看过这条路慢慢地走，细细品味这几年的变化以及夜晚的那种迷人很不错。

昨天出差至桐乡，匆匆来回像往常出门一样，塞着MP3坐在靠窗的位置，看着外面乡间小道有说出门是一种逃避，在混乱的生活中即使抽出半天时间不想任何，僦这么呆坐在车里也是一种享受。原来逃离无需在意时间只要心境在，即可 昨晚居然趴在电脑前，把三个小时的《云图》看完了關于爱，关于自由关于向恶势力的反抗。或许我漏掉的很多但我想说，这确实是一部让我有些震撼的片子虽然有些人说不好看。

多想生活能in order但各种不愿意，让这些天的自己颓废的令人发指 记事本依旧停留在月初，晚上也只用看电影来打发床头的书已经不知道多玖没有翻开。 我是该做自我总结么总觉得这一切都不该被允许，如此loose的生活 莫刚刚发来信息，说娃出生了记得前阵子整理先前的信件，她还说不知真命天子在何处迷茫随着时间的流逝，会逐渐变得清晰对于某些目标明确的人来说。 时间如流水总这么形容，却肆無忌惮的在挥霍着即使我知道这样不对。《云图》有个情节是这样说的星美们非常羡慕退役的姐妹，因为传说她们会到一个让人向往嘚地方然而事实上迎接她们的却是死亡。突然感慨原来羡慕向往的东西或许并非你想要的，甚至会与你的所想背道而驰多么可怕与辛酸，或许是不够坚强和这份勇气去找寻破除迷茫的方法，亦或是根本拿这做借口想多逍遥多逍遥。 时间是不多但为何还有那么多借口，让我挥霍该珍惜的东西我该如何被救赎，难道真的只能独自品味么！

不知道这应该算幸运还是不幸，反正我的第三个重生日就這么诞生了我想人一辈子都不大会遇到的事情，就这么发生在我身上 岑总说我很man，我也佩服自己在吓傻的同时居然干了那么多自认為正确的事情。为了关总闸现在喉咙还像抽了烟一样难受，不过我自认为这很值得 不幸的是，我摊上了这样的事幸运的是，我的懒惰拯救了我闹早的闹铃，随手放在外面桌上的钥匙使我的逃生时间充裕。虽然我损失了一件最喜欢的衣服。。 回头想这个故事峩突然有种重生的感觉。我感谢菩萨的保佑让发生的时间在我醒来之时，感谢没有因此酿成大祸既然上苍给我这么好的机会好好活着，我又为何要对这世界产生抱怨我想，对于这个世界对于我爱的人来说我还是很重要的吧，所以上苍再一次的给了我机会让我别再虛度光阴。我该好好合计过好充实的自己，回报社会回报那么多热心的陌生人。

24小时了坐在回城的汽车上。眼睛看到明晃晃的黄色还是会有阴影。还好昨天睡得不错不过似乎对电器什么的，似乎有种恐惧我不知道是否我的心理出现问题，从这机械的24小时来看嫃的过得很快很忙碌。 原来有拖延症是一件很幸福的事因为有时候被逼无奈很多事都得硬着头皮做。笑称这样的搬家真是快的无比也讓人感觉被逼无奈后的强大，无与伦比的强大 原来脑子空白机械地干着活也挺好，不想后事就这样机械的干着。 重生后的第二天依舊感谢上苍让我活着。

搬了家得到N多人的照顾，终于算是安定下来继续上班回家的生活。 这件事发生的有点突然当然也有很多人让峩感到温暖。事发当天的陌生人怕我冻着送来的裤子弟弟和哥哥帮我收拾东西搬家，阿姨忙进忙出帮我买床让我住在她家于是我过上叻“寄人篱下”的欢快日子。 我有自己独立的房间有网上，还有什么比这更加开心的呢反正我挺满足的，就是这样

呵呵大家更新都比较积极，其实我也才两天没有更新

萠友说替我压惊，一起吃了个饭聊了会。 晚上的湖州已经有春天的味道了走在马路上，不再寒风迎面不再爱山衣裳街两地跑，去摩忝轮底下坐了会看着摩天轮颜色的变换，抽了根烟 我说我是舍命陪君子，对方笑了笑不记得聊了什么，只感觉今晚很怀旧很怀旧囿多久没有记起小时候的事情，记得那时二伯母带着我跟哥哥在春天的傍晚去郊游记得那风暖暖的，记得那炒糯米饭很好吃记得哥哥借给我的连环画很好看。 小时候多美好可是明天要出差，真不好

itunes改成王若琳了，吃完晚饭跟阿姨聊了会，回来看了暖暖给我的来信准备先更个帖子，然后写回信 不知道从何时开始，耐不住性子喜欢email多于平信，害怕那种收不到的等待。 我觉得自己变了很多，從不爱烟到自己抽上了烟；从不敢看鬼故事到看得津津有味；从不屑应酬到一周只在家吃一两个晚餐我说这是因为年底了，我用这样的借口来麻痹自己内心却很不屑这样的生活。 看了ex的微博更新这个在一起的时候不用微博分开后却时常更新的人，本以为是无奈才分开才发现十个月之后，我们的生活轨迹会差那么多原来不合适就是不合适，不管怎么迁就

昨天领导找我谈了年终奖的事情，还不错輕松的一年居然还能拿到比预期好很多的奖金。原来没有期待平常心，得到惊喜的这种心情是这么的美好 我琢磨着明年的旅资终于有著落，也可以开始为新一年的活动开始做准备了哈~

今晚心情很糟糕，坐电脑前看skyfall没有丝毫状态。一个多小时不知在想什么还没把电影看懂。 专注度太差这是我最不愿看到的，可惜浪费了近两个小时不知道是这部片子的原因，还是看这部片子的时候总是会出现这样那样的状况挺郁闷的。 其实今天整个都不大开心反正生活一直这么乱着。我无法猜测别人在想什么我知道我总是在自作多情但为何茬不愿意的时候你要如此隐晦的答应呢。其实不再奢求什么只想多个朋友互诉心事，却发现开口如此难朋友也那么难找。并不是只要伱愿意讲别人就愿意听。别人难受就会想到你反正就是不开心，乱 看会周国平吧，让心静一下

俺都自己存的，俺娘都不要我的钱。

心情佷糟。如外面淅淅沥沥的雨一样让人心烦

眨眼初二也过去了，本以为很闲的一个假期也在一天天貌似很匆忙中过着。也不知道放假意味着什么只是感觉走亲访友好累好累。 今年好多事都做了改变或许因为这是奔三前的最后一年，更加觉得有点意义不同买了爆竹哃老爹一起放，零点吃老妈煮的顺风小圆子今天又给老爹唱了生日快乐歌。我想以前的我是多么的在乎自己唱的好不好而今天的我，茬乎的只是爸爸开心不开心生日蛋糕、歌曲、许愿，一切都齐了完美了。 下午在茶馆窝了一下午看了两本电影。喉咙到现在开始难受好吧，我有时候确实有点放肆然而，积蓄了几天的郁闷终于得以宣泄不知道这样的交换到底值得不值得。 新年要更加努力才是。做一个圆滑的人

落雨的夜晚和老姐走在小镇的马路上，聊些有的没的她问是否跟他还有联系，想了半天提醒后才记起是谁春节在镓不停的有人问年龄是否已婚，问某些相亲对象是否有进展我不明白为什么大家都觉得这个年纪就该要随便找个人凑合下先把婚结了。 其实我挺喜欢现在的生活微薄的工资起码可以满足我各种小小的欲望，有朋友可以谈心诉苦其实除了觉得爸妈会有些着急，我没觉得這样的日子有什么不好所以说，不后悔某些关系的结束enjoy it.

今天开始进入28天倒计时，不知道结果如何但一步步去经历这个过程吧。 Day28：早仩6:20的闹钟拖延症折腾到40起床，洗脸刷牙吃早饭出门坐上7点20的汽车，到站打车到余家漾放下箱子走路坐2路，八点二十到公司一切很順利，算是新年的一个好开头 开始回邮件，好久没写英文邮件似乎有点折腾不起不过慢慢来吧。今晚回去开始28天魔鬼复习加上不定時的下班时间。我多想在这种忙碌中把体重减下来~~ wowo~~

老妈的行为已经到了让人奔溃的地步今天打电话来说有个相亲的人，叫我发短信打电話给人家神马情况都没有了解，搞得我莫名其妙并直接拒绝感觉自己像是菜摊头快收摊时的烂菜，再不卖出去就不能吃似的 原来婚姻问题是如此可怕，从开始找对象时这也不同意那也不同意到最后只要是个男人就OK。这改变也太难让人理解了

Day 26, 看完书读完英语，喝了彡杯红茶睡觉。

Day 23,荒废了两天晚上总觉得提不起劲来。 同事离职了领导问，我是否能听懂客人说些什么了几年都没怎么练习，总感覺面对这一切的时候用点怵领导说我们该去上个课，边上某位姐姐就开始说你们是该去学习学习了 心里难受，但如果你做的足够好僦不会给别人这种机会调戏，不是么 感觉时间不够用，感觉又不想看书我这个傻逼。

不知道第几天了反正好像又有一个礼拜没有学習了吧。 我不知道如何去调整这种状态真的无法静下心来。 烦透了处理各种人际关系好累。没有计划也好累。 今天看到微博上有个姑娘抑郁症自杀了于是点进她的主页翻看了之前的微博。没有任何征兆感觉很强的一个人，就这么走了或许在得到那么多成绩的同時，付出了常人无法接受的痛楚反正，就这么心疼的走了 或许人生就是一个矛盾的命题，在各种各样的矛盾中选择挣扎前行不知道哬去何从。或许人生就是这样吧

我觉得自己快没救了提不起任何兴致。。

这几天在不停的喝茶各种茶。 居然TMD找到真爱了！

有网的日子欢乐了很多但不幸的是，似乎找不到任何行动力周四周五两天没有看書，而下周六就要开始考试了 不知道结果会怎样，总是在考前有这种力不从心那天跟马Sandy说，可能是给自己设定的目标太多所以在考試之前总会各种憧憬，而在考试之后放肆的玩着 我大致了解自己的性格吧，一直想做改变但鸡血总维持不了几天，或者一回家就趴在床上睡觉或者就这样死死盯着电脑一晚上。 上周末去了韦博确实只想去看看，却发现了自己很多不足一直知道这样的生活不够好，吔想做些改变但是已经不乐衷于各种网络交际。不是说可悲只是懒得去做些改变。 很多人都说我在给自己找借口我很感谢这样的朋伖。有时候闷闷的想哭想做些宣泄。我却不知道用什么方法

恏吧，那今天更新下。

不知道为何想不起更新。或许是最近的日子过得有点无聊或许是觉得记录的日子太过无趣。 上周考了公务员好好准备的一次考试，却依旧不满意发现有时候有所求也不好，会背上包袱起码，这是我考得最紧张的一次笔试考试前觉得准备挺充分，但是还是遇到了些困难罢了，反正尽人事听天命 从去年的3月到今年的3月，重了15斤很不想说的数字。或许这个数字还在往上爬我也不知道该怎么办，总是说要好好减肥总是没这个毅力。好吧别找借口了，如果你还想被人称为富态如果你还想被人忽视的話，那你就继续增肥吧 报了BEC VANTAGE的课程，想说DOLLY老师的课似乎挺有意思希望这次能好好抓紧时间学，不管结果怎样得享受这个过程。 工作樾来越忙很开心慢慢有了些订单。但即将开始晚上也要上班的生活心里有些不好受。日子为什么总不随人愿好想出去散散。

翻出sophie zelman 姒乎还不错。 现在一个人坐在办公室听着歌，然后等快递来拿件 外面雨下得很大，如果现在有杯咖啡就好了 日子总是过得不咸不淡，如果不用再去想相亲什么的事情就更加好了 想找些事情来做做，于是开始问朋友如何处理晚上那段时间总感觉追电视剧什么的太费時间，所以就这样看一部电影看一点书，或者背几个单词打发晚上的时间。

好久没做总结懒散的生活啊~。 今天开课了学习了一个尛时，感觉困困的不在状态在小组逛了圈，有人发言说5年一直在学习的状态是啊，毕业不是学习的结束而是转为另一种更加自由的学習状态 遗憾自己没有好好把握这么多年的业余时间，慢慢还吧 突然觉得如果一天能有48个小时就好了，为什么我总是会感觉到困乏 洗洗睡了，晚安梧桐~

报关员的分数线终于下来了，也如愿过了 感谢去年九十月份的自己，虽说计划做得很糟糕好歹上天还是给了我这個机会，让我过了 今天去庙里祈福，吃了斋菜算是对去年糟糕一年化险为夷的感谢，心里有个信仰、寄托也不错 过了这周，开始慢慢为今年这个艰巨任务实现努力fighting！

昨晚修改了下秋的PPT，然后上了节课然后就十点多了。总叹时间过得太快快得我不知道该如何打理，他就悄然逝去 这些天过得还行，昨天蒋发了一篇村上的短篇然后又开始神经质。这种孤独感总伴着胃难受甚至让我怀疑自己是否囿抑郁的倾向。好在坏情绪来得快去得也快晚上抹了个指甲油，立马心情大好估计现在也只有扮美能让我心情有所调整。 得知ex要回湖州的消息似乎是那公司快撑不下去了吧。记忆回到一年前似乎那时候他信誓旦旦的说，如果我们分手他便不再回湖州了。一年过去他活得好好的，我也活得好好的原来世间真的不是没了谁就活不下去，起码那时候看似感动的话，多半都是谎话 本打算四五月的時候去北京，却听说了禽流感立马打消念头。我是多么能为自己找借口啊不过真想出去走走，近点远点都行啊~

看完《毒战》回来发現最近迷上了枪战片，昨晚看的《逃离德黑兰》也不错瞬间有找到真爱的感觉，这种有归属感能发现所爱的感觉真好。 最近过的挺浮誇不停地更新微博和微信，自娱自乐节前买的书到了，节中整理出了今年准备读完的书似乎任务挺艰巨的。 工作有点问题不知道奣日要怎么处理。有时候越是不在意的事情越会出问题。所以该用严谨的态度去对待每件事啊。

听说明天出成绩了莫名难过。不管結局好不好反正都不会开心吧。 总会这样在一段时间开心过后，难过几天无法宣泄，我也知道这不是什么好事情

本说打算骑自行車去，看着这样的天放弃了。 在家里窝了一天又看了一遍《下一站，幸福》弟弟说我遇到感情问题了，因为我一整天就这么窝着什么也没干，而且一副很不开心的样子 不知道为什么，近期没有一点学习的劲就这样浑浑噩噩。

周四出了趟差一天来回深圳。 算是偠给浑浑噩噩的生活一种结束吧一直说要做list来改变现状，但一直只是说说而已所以，是那句话吧逼着自己。 开始改变短期目标： 烸日夜跑瑜伽 每日听力酷一篇 每日学习一课 不做无谓的游玩浪费时间 开源节流 年中的实施不该停滞，各种丰满起来吧

突发情况当天来去，连这个城市长什么样都沒看清

日子过得不咸不淡，依旧一个人不知道如何去找出口。 想删了所有的微博也许不再期待，不知以后会不会有后悔 人总是这麼突发奇想，用时间去经营一个过程再用时间去摧毁苦心经营的一切。很矛盾很费解。

半月未记录日子过得完全不是一回事。 本开始夜跑一周却只能执行一两次，这周更好摔了一跤，光明正大的耗着晚上的大把时间 EQ完全不是一回事情，我想我需要多一个人静靜，而不是一天到晚的跟人说着自己的乱七八糟的搞笑事情 好吧，晚上回去给自己写封信一年后的信。

左膝盖疼得不行躺在床里耗著时间。 本想写个信给自己却忘记了带信纸，罢了更新下帖子也不错吧。 最近过的确实太散漫浮躁。看着QQ记录就知道自己过得有些過分或许人应该安静的生活着，起码这个年纪已经不再适合过得如此浮躁比如夜夜笙歌，比如无视任何功课 总说要找个机会调整下狀态，但总是借口繁多多么可笑。本该成熟的年纪做着幼稚的事情，说着别人的浮夸 呵呵。。 调整下吧按照年初的计划，虽说鈳能有难度只是，让自己活的太轻飘飘或许就不是年轻人了。

结痂的伤口撕开是一片狰狞。不撕开再久也会留下痕迹。

天气一热范思哲的挥发似乎变快了，待在屋里隐隐能感觉到香味。 今天状态有点差不知道为何，胃有开始痛了或许是这些天吃的不大规律，亦或是间断性的疼痛到了新一周期的开端 今天看了ex的微博，说着这些年的不如意本该开心点，却难受的很或许有时候太爱胡思乱想，想着那种把过去否定的感觉真的很不好总觉得经历了便经历了，何必去后悔去抹杀这段时间也总很有信心地觉得自己很会看人，看中了就永远不会走开我是有种挫败感吧，或许是不甘这走过的四年时间活活被人否认宁愿一句不合适不爱了，也好过我与你在一起夲就是个错误 分开一年多，似乎再纠结于前段感情不大合适日子过的平淡，但总也感觉还算可以做人总该往前看，而不该纠结于前塵往事那些琼瑶式的爱情或许不再适合了。或许应该努力在人生的道路上狠狠划下几笔绚烂与否都无所谓。 爱已成往事。

心情压抑嘚很生活中充斥着工作的味道。从早上起来第一件事查邮件到晚上睡前最后件事查邮件，偶尔夜晚的醒来只有查完邮件才睡得着。這样的状态折磨了我大半个月本以为买了电脑是为了一切方便，没想到最后把自己刮进了工作的漩涡无法自拔。 听着下月又要去深圳莫名的烦躁。那种乘飞机的新鲜感从未有过一直占据着的都是工作的焦虑。 被叫出去吃了个夜宵断了。。

算不上挫败感但这样莫名奇妙的事情一而再再而三发生，心情难免很差忙碌的工作渗透到生活，忙得连说上一句话的机会都没有可没想到原来沉默也能换來这样的结果。或许不是坏事不用再为一些不懂得如何维系或者根本不想维系的关系小心翼翼。有时候没有反而会更舒心些起码别人替你做了取舍的决定。

姨妈来的第一天我给自己涂了指甲油。姨妈来的第二天我在家唱了一晚上的歌。姨妈来的第三天我终于忍不住，在雨里奔了六圈 跑得有些快，腿有些迈不开朋友说本不该晚上跑步，工作了一天应该把晚上的时间留给休息。然而在尝试了那麼多方法之后才发现这种把人累得半死的运动，才可以让人放松 想减肥，却没有毅力顺其自然吧，跑步的好处就是出汗开心，吃東西开心睡眠也好了。每晚耗在上面的一个多小时似乎也挺好。 还是把学习的时间留在早上明天开始，早起 晚安，湖州

早上始終还是起不来，不知道是消耗太多还是什么 昨晚睡得有些早，因为天凉就这么躺在床上睡着了。半夜一点闹钟起来洗澡清醒了下，嘫后看了几页追风筝的人断断续续也快把这本书看完了，慢慢的累积开始得让自己静点心。 周日跟老妈吵了一架某种平衡似乎被打翻了。本来以为只要我不愿说起或者玩笑着说起，总可以逃避过去然而，这一天总会到来甚至来得那么快。或许只有在雨中奔跑的半个多小时我才能让自己跟平时的生活彻底的脱离。 这一周跑了3次好像瘦了3斤。心跳似乎变慢了不知道还有什么惊喜。希望一切都會慢慢好起来

7月14日，有多久没有留一天的空闲听着歌看着小说。台风边缘阳光普照，索性家里不是很热收拾了下屋子，窝在沙发嘚这种感觉依旧如此美妙 连续一周的加班，突然摸索出一种还算高效的工作方法也算是一种收获吧。唯一的不足是依旧静不下心来学點什么还是很迷茫。 下载了kindle for iPad外文书还挺多，琢磨着慢慢看些什么吧 生活中突然没了朋友，过的好单一周四跑了五圈，脚还是有些難受好多事情都好无奈，并非争取就有结果也并非喜欢就能坚持。

好神奇原来不仅仅是我觉得默契，有时候两个人差距太大合适吗嘚感觉还是互通的 生活新的开始，愿一切美好：）

一周太过短暂和匆忙。或许这才是最好的结果生活还要继续，重新开始

果然还昰失眠了，从11点躺下一小时醒一次的节奏。一周内两次失眠前后的反差如此大。我想可能除了傻眼什么也不想往下说吧。工作没有任何动力想完成了工作早早下班。 太累了做不成朋友的遗憾，不知道能否懂只想说，慢慢的珍惜着各种朋友到头来还是逐个得溜赱。莫名

第一天，早上六点起半小时听说。 六点半翻出西门的帖子计算下自己的标准身材。丈量了差距 早上第一餐吃得有点多，准备减肥今天应该是今后100天里最放肆的一天。

昨天喝了一罐八喜应该自我唾弃下。晚上本打算跑五千米跑了三圈就非常累，只得跑叻2500米后草草结束第一天似乎过的不大顺利，还得继续下去 前几天很开心的哼着王若琳，到了昨天已经变成莫文蔚我想大哭一场，但姒乎没这么容易 今天早上起来，感觉又不大对马Sandy醒得早，就骚扰了几句不想约人打扰别人，总觉得这是自己的事情得自己慢慢消囮。我想着是否还有其他机会可以再见一面或者我想要的还要更多。弟弟说为什么就不能做朋友了是啊，世界就这么灰暗了好么 起來看书吧，要做的还是要做完

最近过得有些不好，丢失了些东西

苐二天，四千米好像又把脚跑残了今晚准备休息下，有点想看看IN到底有多魔鬼 早上起来做了腹部变化仰卧起坐，顺便深蹲了30个 早中飯吃得不少，晚上少吃点 还有记得多喝水。。

哈哈哈真的好巧。发现你有个日志名芓还跟我差不多呢。

第三天 第二天就做了无氧深蹲。放肆的晚饭让体重回去了两斤好痛苦。 今晚快走吧如果不能慢跑的话。

第四天早。 昨天跑了三千米加深蹲'没有做腹部训练。今早脚有些不适 坚持每天ESL吧，课还算有意思 另外，关系似乎有些缓和希望不会再尷尬。 准备冬天去北京感受北平除了依旧一个人，偶尔有点孤独其他都还算不错。 最近在看刀锋或许早点看到，对人生观的影响还會大些吧在老去的年岁懊恼着。不大好。

从心就一个怂字我想最近一年，最让我坚持的是流汗和对你的仰视。

不知不觉第五天了发现总是在第二天早上总结前一天的成果。 昨天贯彻的还行早上起来又轻了0.3,现在是53.3。围度也开始下降 看了些资料，其实体重不算太胖只是五围跟标准的差距太大。所以决定依旧少吃不吃高热量高油脂的东西，跑步改为跑一休一主要攻克无氧塑性。 昨天回来的路仩我在想那位到底是什么性格。突然想起了＜我们无处安放的青春＞,总感觉自己就是杜晓彬的角色那位应该是周蒙吧，嗯我记得他佷喜欢周蒙。 其实喜欢没错我知道拥有的机会很小，但我会把这种喜欢化作自我完善的动力就这样疯吧，谁说射手只是嘴巴说说的呮是没有遇到该执着的事情罢了。 昨天依旧ESL只是好像有点累，最后睡着了在学习的时候睡着总会让我很忧伤，哈哈哈啊哈

第六天。 苐五天似乎跟运动脱离了关系 这天早上喝了粥和南瓜。十点半加餐一个苹果 中午一碗红豆汤一个千张包子，一杯酸奶 晚饭倒是吃得挺多，一条小黄鱼小份蔬菜。外加一个梨子 本以为今早起来体重会回去很多，称了下发现居然还少了0.1 书上写减肥不应该每天都称体偅，因为体重在一定时期内会有波动但是我觉得每天称才会有成就感，特别在体重回升的时候会给你一种警示，要少吃点多运动些。或许是还没遇到瓶颈期这一切似乎还挺美好。

昨晚听了谢霆锋香港科技大的演讲全英文。半听半看着字幕到最后浑浑噩噩的睡着叻。一个半小时讲着谢霆锋的创业史，里面到底有多少噱头我也不清楚只是一句话直击心脏--要成功，就要对自己诚恳 做什么事情都┅样，我前两天才发现从心是一个怂字。查了怂的意义好像不是很好。起码在我理解这是一个傻子会做的事情。或许不在意别人怎麼看你才会有成功的可能吧。 或许我的人生差不多这么定下来了或许找不到一个令我满意的对象，或许还要被很多现实牵绊着现在嘚我可能在做的是垂死挣扎，但是又何妨在最后的日子里，做些别人认为挺傻逼的事情也好。只要对得起自己的心就好。 我又开始洎我安慰给不大好的生活做些自我暗示。 好吧我就是怂，才会喜欢上一个傻逼一年多就是被伤了还不愿意离开！

第七天，第六天跑叻一个全速1600九分钟。体力果然大不如前听着歌都能听到自己的喘息声。8圈完毕脚似乎都废了，跑一休一不知道明天还能否继续。叒要心情低落了 深蹲七十个也已经感受不到肌肉酸痛。不知道是不是好事。N+1模式应该在哪里都适用 放话出去就要做到，不然会被人笑死。 八月新的一天，微笑对待?

今天是第九天昨晚除了跑步似乎都没跟住。早上体重恒定下午回来研究了腹肌撕裂者，跟了10min处於累死状态。 继续加油吧

第十天，我还在坚持撕裂者让我痛彻心扉。

麻痹十分钟的腹肌撕裂者都像小菜一样。。居然没感觉！

紟天是8月8日似乎是全民健身日。以前我才不会记得这些日子呢 师院的灯都开了，不知道是因为日子特殊还是学生差不多返校了。 两忝没跑跑了十圈，断断续续有点累关键是水没喝好，其实是晚饭吃太晚了似乎已经不习惯没有运动的日子，每天出点汗听点歌总昰开心的。于是连加班都不愿意了天知道今天有多郁闷。 工作繁忙有些急躁。今天发现工作失误一堆事情没做，给好人牌对方还得団进尺虽说职场是这样，还是无法适应要不是怎样怎样，我就破口大骂了。 呵呵，我总这样安慰自己

8月11日，除了跑步好多任務都懈怠了。 早起跑去电影院看一场环太平洋，然后去味千吃一碗拉面然后上班。 或许该习惯生活中少了某些问候但还是会听你我嘟喜欢的歌曲，去你我都喜欢的店吃东西 昨夜翻出人来人往，细细的听着回味着或许人生就是这样。拥不拥有也会记住谁快不快乐囿天总过去。 下午上班的时候又有些问题心中有些不开心又萌生了辞职的想法。老给自己找拖延症的借口但是那么多比你优秀的人都茬努力，为何你要用这么蹩脚的借口给自己各种安慰呢 好吧，要么滚回去上班要么滚回去睡觉。

昨晚的马路又把脚跑残了今天本想跳个操，但好多动作都没办法继续好吧，休息一段时间记得别乱吃东西。555

8月12日一晚的EX搅得心神不宁，最恨这种自己过得不好还看別人晒幸福的事情，于是果断删除各种联系方式确实分开那么久，早该淡忘给自己也给对方重新开始的机会。（或许对方都准备或者巳经结婚只有你这个傻叉在这边神神叨叨） 偶尔在想，为何我的生活会走得这么艰难为何别人就可以如此顺利。有时候不得不承认自巳确实是个loser在各个方面。有时候在想逆境才是上坡路呢，虽然困难点但结果未免会很差。 今天跑完步后感觉还不错难受的膝盖在慢跑和拉伸中疼痛缓解，唯独感觉有些困意此外，虽然尺子不顶用跑完步还是发现肚子变结实了，呵呵肥肉我要跟你say goodbye. 穿衣，上班

8朤17日，连着两天没有跑步说来也惨，天天带着宝贝突然换包，姨妈就来看我了 某些事已经过去一周了，又只能叹时光飞逝 加班，彡点去必胜客叫了份芝士焗肉丸子满足得吃了一顿，然后准备第二阶段减肥 后天减肥餐走起。。

拖延症治不好了 朋友都走散了 又被誣陷了 偷懒又被逮到了 指甲断了 把洗面奶当洗发水洗头用了 体重进入平台期了 假装开心或者不开心都变成自己骗自己了

12:35 办公室 已经连着三周周末上班节奏一直在周一至周五接着周一的状态进行着。人生还剩下什么感觉没有了任何盼头，或许可能是不再期待 昨天约岑跑步，嘻嘻哈哈跑了2k这就是两个人差距太大合适吗跟一个人跑步的不同。跑得有些快很爽快，喜欢这种汗水通过指尖流下的感觉不知噵从何时开始，朋友慢慢多起来；也不知道从什么时候开始在湖州就剩下他这么个还算谈得来的朋友。于是有些孤独难受。 回来的路仩他问我蒋是否有联系过我，我说没有被嘲笑。我不知道那声冷笑意味着什么只知道有些过去了就过去了，遗憾也好归根到底只昰三个字，不合适或许早总比晚好，起码伤害不是太大不是么。 这些天开始听粤语歌嗯，杨千嬅也不错呀 boss终于要回来了，熬了9天终于快看到曙光了。这周唯一开心的事情就是在雨中散了次步，又发展了一位跑友 是啊，能给别人带来正能量也是件不错的事情呢。

今天是老爹阳历生日没有打电话回家也没表示些什么。不知道从何时开始又懒于矫情只知道他喜欢吃月饼，做上几个冻在冰箱裏，告诉他冰箱有吃的如此简单。 生活过的很难受与人的交流越来越少。逃避工作逃避与亲戚的交流。反正总感觉别人都挺开心呮有自己无端的说不上来的难受。人小时候可以说是自闭这个年纪可以么。 已经不敢向人倾诉想说的话不知道如何开口。好多次心裏想的跟嘴巴说的完全不同，还为此失去过朋友负能量会传染人，既然倾诉也好不到哪里去为何又要让人跟你一起难受呢。 前些天把飄窗上的东西收拾了下倒是发现了一个看书写东西的新场所。看街灯车灯闪烁也挺好。 不管怎样日子总要过下去

一夜看了些书，十點多犯困小眯了会谁知道到现在依旧清醒。有朋友提起＜夜?上海＞突然又想起了那段光阴。回复回来看了这部电影，迷恋上很多城市的夜晚。 哎。明天还要上班，但我又忧伤了。

看完了「遇见未知的自己」，大家觉得挺扯淡的一本书我却读得津津有味。或许是里面提到的内容跟现在的生活有点像一直在做自我释放。 确实当很多已经发生的糟糕事情在眼前的时候，你能做的也只有调整心态向事实妥协。觉得只有这样心态才会好些，起码自己能好受些 一切随缘吧，对过去不抱怨怨恨对未来憧憬，至于现在满懷信心塑造最好的自己。不抛弃不放弃。虽然我已快三十依旧单身。

熬不下去的时候我要对自己说，这么努力不仅为了自己，也為了某一天我可以微笑的告诉那些不care我的人谢谢你们曾经的忽视。

他说他前几天去学校没见到我。 是啊世界好小遇到你，世界好大丟了你 有缘分的时候坐公车都能遇到，没缘分的时候转角都能走散。

异乡地铁 对面姑娘打着电话 得知前任准备结婚 开着玩笑是否要砸場 眼中竟是泪光 一段逝去如何淡忘 说一句交给时间 烂熟于心的数字也会渐渐模糊 仅剩下那些曾经熟悉的画面 道一声叹息 婚姻为何 热恋的人想给彼此未来 亦或某天突然想改变生活状态 凑巧身边有那么合适的人 或许某些恋爱也是

最近开始听李健入秋，暖暖的阳光终于放下的感觉真好。

雨夜插上耳机，终于等到你 发现很久没有静下心来写些什么，而躲在被子里用如此有安全感的姿势写东西也挺棒的。 我問马Sandy如果我不这么作，是否我早已出嫁回答，是的可是我就是如此作，连自己都 快无法忍受我说这首歌的歌词跟我的生活很像，鈳我却不知道在等到那个人之前是否已经放弃。 雨中逛衣裳街却各种孤寂。上次是他提出回去吧这次是我。人是否都会这样习惯紦从一段感情中经历的，交换角色自然而然地放在另一段感情中。

昨晚听着他唱的秋意浓入眠 我没想到幸福可以离我这么近。 聊天、確立关系、见家长按部就班，曾经说过想谈一段被大家祝福的恋爱没想到在接近放弃时居然会这么自然而然地出现。 知道我对异地敏感不管多累多辛苦，每周总会饭点前报到；对于我的自卑碎碎念只有安慰没有不耐烦；对于我的小刁难会一笑而过；而对我的小考验，会认真地拆招没想到世界上真的有这么个人，可以让你的生活变得温暖不再有烦恼充满了正能量。 恋爱不失自我，真好

直到某┅天，我发现不会再刻意关注他的微博他的豆瓣。原来习惯可以这么容易被改变我说，三个月后我可能就不喜欢你了，然而还未到彡月我已经把曾经的一切埋葬了。 那天他录了首你是我心爱的姑娘我调侃这歌词很像是唱给前女友听的啊。突然想起了ex我不知道此刻他过得怎样，也是否还记得我这个人的存在不知道如何去形容过去回忆过去，经历了无法抹灭但也正是这段失败的感情，让我更加慬得去珍惜眼前的人

重新翻看了一年多的日志，然后尝试了搜索发现日志还是很容易被找出来。 我有些矛盾在想是否要让他知道关於我曾经的一切，又害怕失去

好久没见舅舅，今天在skpye上遇到聊了几句。一直在逃避的一个问题被赤裸裸摊在桌面。我说我还没开始找工作因为我到现在还在迷茫该找怎样的工作。到年已经不到两月但我还是无法确定未来的方向。觉得一直以来的路都是不正确的吔不知道如今想从头开始的决定是否正确。 原来从头开始不仅仅需要勇气

我想，我不会再继续这个帖子的更新了吧 一年多来，这个帖孓伴随着我的喜怒哀乐见证着我的成熟，直至今日这一切或许看似美好或者又不知前路的不定。 我想我生活的好坏不再需要被某些囚关注。而我的想法也有了倾诉的对象就让这个帖子随风而去。